Hoy quería contarles (solo a título de curiosidad), lo de mi aducción por unos extraterrestres;……..bueno esto nunca se lo he contado a nadie, pero hoy me ha venido un subidón de sinceridad, y he decidido hacerlo público:

Sobre las dos de la madrugada del 13 de junio del año 1992, estaba yo en el mirador del “salto del cabrón” (término municipal de Cochiquera del Cascajo), cuando fui testigo del aterrizaje indiscriminado de un objeto de forma “chuminoide”, con colores como los de la fachada de un puticlub de carretera rural.

De la nave salieron tres figuras de aspecto abultado y con atuendos a lo comandante Custó; y el que parecía ser el jefe me hizo señales con su mano derecha invitándome a subir a la nave. Mientras, uno de los marcianos (parecido al E.T) esputaba enormes gargajos, y el tercer marciano se ventoseaba todo plácido, unos estruendosos pedos.
Luego pude saber que en el protocolo marciano, aquellos seres extraños estaban como interpretandome una especie de himno de bienvenida.

Al entrar en el habitáculo de la nave, noté una sensación entre frio y calor y un fuerte olor entre pinrrel cuartelero y retrete de bar punkarra.
Seguidamente me desnudaron y me tumbaron boca abajo en una especie de camilla y me enchufaron por el “bull” una lavativa de enormes proporciones, y a medida que presionaban la perilla yo notaba como las órbitas de mis globos oculares se hinchaban como si fuesen a estallar (igual más o menos que los ojos del Swarzennaguer en la película de Desafio total)…..¿visteis esa peli?......, pues igualito.

Pues despues de estar más de media hora con la lavativa puesta me la quitaron, y el marciano que se parecía al ET introdujo su dedo en mi ojo izquierdo y me propinó un sonoro pedo a escasos milímetros de mi nariz. Luego pude saber que en el lenguaje marciano aquello significaba: “ perdone usted por las molestias que le hayamos podido ocasionar con la lavativa”.

Luego me hicieron pasar a una especie de sala circular y me sentaron en un sillón lleno de correas. Allí intentaron violarme repetidas veces, pero como yo me resistía mucho, optaron por darse porculo entre ellos. Yo me quedé dormido, y al despertar, me dí cuenta de que tenía mi mano derecha metida en una escupidera.

Yo ya estaba harto de aquellos pedorros, y les dije con mucha educación: - “Bueno amigos, vamos a despedirnos que he quedado con mi novia para tomarnos un Coca-Cola y comprar una cinta del Fari en el Hipercor”. Pero el marciano jefe me dijo : - ¡No¡, ¡Ulpiano¡,…..no te vayas todavía,…… no te vayas por favor, que te voy a contar los secretos más grandes de la creación.

Allí me estuvieron contando los secretos inconfesables del cosmos, y algunos tan increíbles como estos que solo les relataré a ustedes que me leen:

a) Cuanto más se acerca un cuerpo al sol, más se calienta el susodicho cuerpo (valga la rimbombancia). ¿A que parece increíble?

b) Existe la misma distancia desde la Tierra a la estrella Siro, que desde la estrella Siro a la Tierra. (curioso…verdad).
c) Todo cuerpo que va, y que viene; experimenta un movimiento. (a que parece mentira?).
d) Quizas la revelación más importante (y esta me la dijeron a la oreja los tres marcianos), es que el Pisuerga pasa por Valladolid.

A mí tanta sabiduría me daba miedo, no fuera o fuese que me estallase la cabeza, y de repente me sentí como en un infierno infernal de un frenético frenesí.

El marciano jefe me dijo telepáticamente (cosa que agradecí) : “Ahora que te hemos puesto la lavativa con el irrigador suplementario, sentirás un notable cambio en tu metabolismo y sus funciones. Ve en paz, hermano Ulpiano Ladillas del cosmos”.
Y bajé por la rampa entre una lluvia de gargajos, y una solemne y atronadora pedorreta. (cosas del protocolo de despedida marciana).

Lo del cambio del metabolismo fue verdad, y hasta hoy vengo sufriendo en silencio las siguientes disfunciones:

1) Hemorroides persistentes, por la enorme cánula de la ya mentada lavativa.
2) Me meo por la nariz
3) Me cago por la boca
4) Voy a mear, y me cago
5) Voy a cagar, y bostezo
6) Estornudo por el ombligo
7) Voy a estornudar, y me sale acné
8) Me pica la cabeza, y me tengo que arrascar los güevos,.....y un largo etcetera de disfunciones en mi ahora amorcillonado y difunto pene.

Bueno, esto era lo que les quería contar.
Les ruego que disculpen las molestias que yo les haya podido ocasionar, con esta historia que yo guardaba en el más estricto secreto.

Yo les aconsejo que se anden con ojo, el día en que se puedan encontrar con estos seres celestiales.