Bueno aquí estoy otra vez, aunque no hace muchos días os conté mi historia, pero acababa con muchos interrogantes y dudas, bueno ahora mis interrogantes y dudas tuvieron respuestas, por lo que mi historia ahora si tiene un final, y he querido añadirlo, para que todas aquellas que siguieron mi historia sepan que ocurrió al final.

Recordáis lo que ella me prometió, lo que me pidió? sus acciones, sus palabras, sus coqueteos etc., y que luego ella paro sin explicación ninguna?, recordáis que me sentía bastante mal, confundida con respecto a ella, por no poder conseguir lo que me prometió?, si, tengo que ser honesta, me sentía bastante herida, hey 4 anos de espera sin esperar nada, y ella empieza con todo ese coqueteo hacia mi y luego nada, os podéis imaginar, es para tirarse de los pelos (pero no se si de los suyos o de los míos jajajaja).

Como sabéis es Navidad y con esa excusa me llamo y me pregunto si queríamos salir todos juntos, le dije que de acuerdo y así lo hicimos, incluso su madre y una amiga de ella, todo iba normal (como amigas), cuando cambiamos de bar, empecé a notar que ella y su marido estaban manteniendo una larga conversación e imagine acerca de que (están teniendo problemas matrimoniales, y para ser sincera y aunque es mi mejor amiga y la amo, ella tiene la culpa), de pronto ella dijo de cambiar de lugar, y le pregunté que donde ella quería ir, pero ella insistía en preguntar donde nosotros (inclusive su madre) queríamos ir, al final decidimos ir a la disco, pero antes de salir le pregunte a ella “estas segura de que quieres ir?”(algo en mi interior me dijo que realmente ella no quería, que pasaba algo con el marido y querían estar solos), ella me aseguro que si no se cuantas veces, una vez en el coche con mi novio le dije “ella no va a venir, y no entiendo por que no me lo dice, tenemos la suficiente confianza como para hacerlo, creo que necesita estar a solas con el marido para hablar sobre algo, y lo comprendo si me lo dice, no que nos haga ir a un lugar y luego no aparecer, me siento como tirada”, mi novio me dijo “tonterías, tu siempre crees que lo sabes todo”, a eso mi móvil sonó, era ella, me dijo “te enfadaras si no aparezco? “, le dije “ningún problema” pero en un mal modo, me sentí tirada y niñera de su madre (aunque su madre para mi es como una madre, no me gusta que me impongan una obligación sin antes haberme preguntado), así que estaba bastante enfadada, también por que no era la primera vez que me hacia esto, y ya estaba harta, así que al día siguiente le escribí un email (quería hablar en persona pero sabia que era imposible ese día y los siguientes por ser Navidad, y estaríamos rodeados de gente todo el tiempo, pero que no podía esperar mas y se lo hice saber).

Le dije que no me gusto lo que hizo, y que no era la primera vez que ella decía vamos hacer esto o aquello y luego nada, que aunque no me gustaba lo dejaba pasar, pero lo que no podía dejar pasar es todo lo que ocurrió entre nosotras dos meses atrás, todo lo que me hizo sentir, con sus provocaciones, sus palabras, sus acciones (todo lo que ustedes leyeron en la primera parte), que había ocurrido para que parara todo tan bruscamente, que si estaba jugando con mis sentimientos, o que ahora se sentía avergonzada, o cual fue el problema, que lo echaba de menos aunque fuese una vez a la semana, aunque fuese una vez al mes yo me sentiría igual de feliz, por tenerla de ese modo conmigo, y que si había cambiado de idea con respecto hacerlo por algún motivo, que lo entendería si me lo explicaba, porque necesitaba una explicación a todo eso, quería saber que era lo que en realidad ella quería de mi, porque me estaba matando con sus confusiones y estaba bastante triste.

Me respondió, y no pienso que soy como mi novio dice “una sabelotodo”, pienso que analizo mucho a las personas (típico en virgo) y sus acciones por lo que llego a conocerlas tan bien que se de antemano lo que van hacer o decir, sobretodo con ella, porque nos lo contamos todo, estamos muy unidas; bueno su respuesta fue…………. “Siento muchísimo que te sientas mal y triste, creo que estaba equivocada (sabiendo tus sentimientos por mi) en jugar esa clase de juegos contigo, y de coquetear contigo aunque también lo he hecho con hombres aunque estoy casada (ahora sabéis cuales son sus problemas matrimoniales, nunca llega a nada, pero coquetea demasiado y enfrente de el), nunca he pretendido herir los sentimientos de nadie y en especial los tuyos, se que he coqueteado y te he besado, pero no recuerdo el haberte dicho que quería tener sexo contigo o de estar en el baño con mis pantalones bajados besándote como tu dices, que recordaba el haber hablado sobre ese tema, como dos chicas hablan a veces sobre ello por curiosidad, que quizás yo la mal interprete, y que con la única persona que ella tiene y tendrá sexo será con el marido, que me quería muchísimo como una hermana, pero solo eso, que nunca seria lo que yo deseo, y que inclusive no podía entender porque yo estaba reaccionando con ella como un hombre herido, que lo sentía por mi ”.

Juegos? Eso es lo que era para ella? Un juego?, y que ahora no se acordaba de lo que me dijo o incluso de lo que hizo a veces?, que mal interprete? (que baje Dios y me diga que ahora soy entupida y que no entiendo lo que las acciones quieren dar a entender, de acuerdo, me gustaría que alguien que haya leído mi historia me diga que estoy equivocada y que ella tiene razón, por favor, una valiente), y encima me compara como un hombre (la mato, pensé), soy una mujer y muy mujer, y si no, que se lo pregunten a mi novio, ese email se me clavo en el corazón como un cuchillo, me hizo mucho daño, mi novio me vio la cara que tenia en frente del ordenador y que inclusive una lagrima recorrió mi cara, el me pregunto que, que pasaba, le dije que ella y yo estábamos discutiendo por lo que hizo unas noches atrás (pero nada de la verdad, pero el no es estupido y sabe que es otra cosa lo que ocurre), le hice saber mi dolor y mi rabia, en un segundo email (sabia que ella estaría en el ordenador esperando mi respuesta), que no toleraba que nadie jugara con mis sentimientos, que para mi nunca fue un juego, que la amaba y que ella no sabia lo que era el amor verdadero, y que si, que ella me dijo todo aquello y que esa noche en el baño si mi novio no llega a estar fuera esperando, esa noche ella no me para, y que si ella juega este tipo de juego con los hombres iba a tener problemas algún día, este tipo de juego es peligroso jugarlo con un hombre (ustedes entendéis lo que quiero decir, que tomen a la fuerza lo que ella tanto ha provocado), que siempre le dije que si alguna vez quería experimentar algo nuevo aunque fuese tan solo una vez, allí estaba yo para darle esa experiencia, pero que ahora no quería ser esa persona, que no quería que me volviese a besar en mis labios nunca mas, que coqueteara o me pusiese caliente nunca mas, y que era ella la que estaba confundida y la que no sabia lo que quería, que seguiría siguiendo su mejor amiga, pero no mas juegos.

Me respondió otra vez, esta vez era ella la que parecía dolida, otra vez me repitió que parecía un hombre dolido, que insistía que no recordaba haberme dicho y hecho aquello, pero que si en mi cabeza estaba así (se lo que vi y lo que oí, no fueron imaginaciones mías), que se disculpaba por haberme herido, que no era su intención, que reconocía haber coqueteado, que fue por que sabia lo que yo sentía por ella, y que como me quiere tanto, quería que yo fuese feliz e intento ser la persona que a mi me gustaría que fuese para mi, pero que era imposible, que vio que lo que consiguió fue romperme el corazón y herirme profundamente, y que no iba a volver hacerlo mas (besarme, tocarme etc.), que no quería perderme como amiga-hermana, que yo tenia que entenderla, perdonarla e intentar ser buenas amigas y olvidar el pasado, que fácil es todo para ella!, le respondí de nuevo y le di las gracias por no volver en un futuro hacerme lo mismo, que no me gustaban los juegos (cuando comienzo algo, es por que lo quiero y quiero llegar hasta el final), y que yo tampoco quería perderla como amiga, que continuaría siéndolo (pero se de antemano, que ya no será lo mismo, estoy muy herida), y que me perdonara si no iba a trabajar al día siguiente (para colmo es mi jefa también), necesitaba estar sola (se que me costara el mirarla a la cara).

Este es el final de mi historia, triste, lo se, especialmente para mi, y todavía no entiendo por que hizo todo aquello por que sus explicaciones no tienen sentido, pero lo que si se, es que no le permitiré que se repita otra vez, y se que nuestra amistad cambiara, que no será lo mismo, que incluso ella no querrá salir tanto conmigo a temor a beber y volver hacer alguna tontería que me hiera (mi opinión es que cuando bebe dice y hace lo que verdaderamente ella quiere y no se atreve en otro momento, o quizás estoy equivocada), así que espero poder llevar esto de la mejor manera e intentar que nuestra amistad no se rompa, por que es una excelente amiga y jefa, y quizás también porque la amo tanto que necesito que este cerca mío, aunque nunca sea mía, pero ella estará en mi corazón para siempre jamás, quizás algún día llegue a encontrar una amiga especial que sepa como yo lo que quiere, y podamos compartir amistad, diversión (en todos los sentidos) y lo que quiera, de momento tengo que poner mas atención a mi novio, que le he tenido abandonadillo por ella y no le quiero perder.

De Sissy para mi amor imposible