En fin…. ¿Cómo es que puedo masturbarme? Han pasado tantas cosas… luego de conocer un chico y hacerle sexo oral completamente borracha, y que mi madre me haya pillado completamente ebria después de tomarme media botella de vodka con un amigo….¡a mis 16 años! Pero aquí estoy, masturbándome otra vez…

Lo hago muy de apoco, ya que acabo de correrme teniendo sexo telefónico con un tipo que espero que jamás me llame de nuevo, y que si lo hace, que se pajee, se corra y cuelgue. Sus voces me asquean, no los quiero, no los necesito, pero seguramente que si me gustaría que me follaran animalescamente. No me importa si tienen necesidad de amor, algunos hasta me preguntan mi nombre y les respondo " ¿y para que te lo voy a decir si sé que no te importa?" a algunos que insisten les cuelgo, dependiendo de mi animo a otros se los digo. Algunos se resignan y comienzan a pajearse.

En fin, comienzo a tocarme las tetas lentamente, recuerdo aquella noche de sexo oral…..hm…. me encantaba como me chupaba las tetas y pasaba su verga por ellas, como gocé de su sexo, de mi ausencia de pudor, mientras lamía su verga. Recuerdo todas estas cosas mientras llevo mis dedos a mi sexo y comienzo un tímido jugueteo con mi clítoris hinchado en mi sexo mojado y excitado.

Los introduzco lentamente, primero uno y luego el otro, y disfruto de todas aquellas sensaciones, mientras meto y saco mis deditos pienso en deliciosas y lujuriosas imágenes…cargadas con un poquito de violencia, imagino como sería si me obligasen a tener sexo, que me obligasen a abrirme y ser penetrada hasta el cansancio por quien me doblegase a su sexo, a su frívola lujuria. Mientras pienso gimo y siento como el ardor me lleva de a poco al orgasmo.

Finalmente exploto en un delicioso orgasmo, largo y exquisito, envolvente… siento ese halo de lúgubre soledad que pocas veces logro dejar que me invada, y exploto en lágrimas….de tristeza, de soledad, de amargura por la propia negación de sensibilidad alguna….

¿Cómo llegué a este punto?

¿es que fue por la mala cicatrización de alguna herida de mi subconsciente? ¿o acaso la ausencia total de algún tipo de sentimiento en mi ahora congelada alma? ¿o por la necesidad de sentir algo de amor, aunque sea solo un poquito? no lo sé… me gusta pensar que no sirve, que no lo necesito…tal vez lo que necesito no sea un hombre… por ahora, solo habrá que esperar…