Mi gran pecado empezo cuando me acoste con el esposo de mi hermana, con mi cunado Raul. No voy a negar que durante esos primeros encuentros que tuvimos me senti culpable pero mujer de una forma que nunca habia sentido antes. No voy a negar que me volvia loca cuando Raul se ponia brusco conmigo y me agarraba las caderas y los muslos con fuerza mientras me penetraba, me gustaba sentir esa combinacion de placer y dolor que se mezclaban al punto que no podia saber cual era la sensacion mas fuerte.

Yo gemia, gritaba, aranaba y mordia la almohada, nunca antes me habian 'cojido' de esa forma violenta y maravillosa, mi esposo fue mi primer hombre y el nunca me habia hecho sentir como una mujerzuela que esta buena para cojerse, pero Raul me hacia sentir asi; a Raul no le importaban mis sentimientos, solo queria cojerme y nada mas, y esa forma tan mundana con la que el me veia me gustaba.

En los ojos de Raul nunca vi reflejada una mujer responsable, no veia a una buena madre para sus hijos ni buena esposa. no, en sus ojos solo veia una puta que esta enganando a su marido y estaba buena para revolcarsela, en sus ojos veia a esa mujer que nunca me habia permitido ser, que quizas nunca volvere a ser, una persona completamente irresponsable pero al mismo tiempo libre de responsabilidades de una forma maravillosa.

Cuando mi hermana me llamo para decirme que pensaba que su esposo la estaba enganando yo no supe ni que contestarle, "estas segura?" fue lo unico que me atrevi a decirle, pero en el fondo pensaba "si hermana tu esposo no quiere cojerte porque antes de llegar a tu casa me la ha estado metiendo por casi una hora a mi, tu esposo no quiere acostarse contigo porque ultimamente prefiere mis piernas y mis tetas a las tuyas" de alguna forma inexplicable hasta senti un poquito de rencor hacia mi hermana.

Cuando le conte a Raul sobre la llamada de mi hermana el casi ni me presto atencion, estaba mas preocupado con subirme la falda y bajarme el calzon que cualquier otra cosa, bien dicen que los hombres no saben como ser infieles y por eso siempre los descubren; el unico comentario que dijo lo hizo 20 minutos mas tarde, mientras me estaba penetrando encima del sillon de la habitacion, que momento mas inoportuno se le ocurrio!, ahora yo no queria hablar de aquello "no importa, no te detengas, sigue cojiendome" fue lo unico que le conteste.

Me di cuenta que si seguiamos asi era solo cuestion de tiempo hasta que mi hermana siguiera a su esposo y se diera cuenta que era yo con la que el se encontraba para serle infiel. Le dije a Raul que teniamos que dejar de vernos, que era muy riezgoso, el no quizo aceptar pero simplemente deje de contestar sus llamadas.

Cinco meses pasaron y mi hermana dejo de sospechar, pero yo no podia contenerme mas, queria volver a ver a Raul, Raul me mando un mensaje de texto un Viernes por la noche "te espero manana donde siempre a las 4pm", yo hubiera podido ignorar el mensaje como otras veces, pero no lo hize, le dije a mi esposo que iba a ir de compras con unas amigas y a las 4 de la tarde vi el carro de Raul estacionado enfrente de aquel hotel que habia estado en mi imaginacion por 5 meses.

Creo que aquella tarde tuve el mejor sexo de mi vida, la pasion que se desbordaba de aquella habitacion hubiera podido encender toda la ciudad, ya no solo el era violento sino que yo tambien lo era; lo aranaba, lo mordia mientras el me tomaba con fuerza y me dejaba las marcas de sus manos en mi piel. Ambos hablabamos sin detenernos, hablabamos sucio, yo le decia que no me dejara de cojer mientras el me repetia que tenia buen culo, buenas piernas, buenas tetas, y preguntandome si me gustaba como me cojia. yo sin detenerme solo le contestaba que si, que si me gustaba.

Cuando terminamos de hacerlo y antes de salir de la habitacion nos besamos de pie junto a la puerta, Raul me agarro las tetas y el trasero por encima de la ropa, porque es que me gustaba tanto que me tocara de esa forma tan sexual?, me pregunto cuando nos podiamos volver a ver, yo le conteste que no sabia.

Han pasado ya dos meses desde aquel ultimo encuentro, Raul no ha dejado de buscarme, de llamarme, de mandarme mensajes de texto, yo he tratado de ignorarlo pero la verdad es cuestion de tiempo, yo se bien que esto va a volver a suceder. Tengo miedo que esto se vuelva una costumbre, pero la verdad la idea de encontrarme con Raul cada 3 o 4 meses cada vez la veo mas aceptable en mi vida. Se que no es correcto, estoy muy conciente de ello, pero la felicidad y el placer que siento cuando estoy con el no lo puedo comparar a ninguna otra cosa. Ojala alguien aqui me pueda hacer recapacitar, gracias.