No se por que razón aun pienso en el. Ha herido aun sin quererlo mis sentimientos. Siempre pensé mal de esas mujeres que como tontas siguen queriendo a un hombre que no siente lo mismo por ellas. Pero... tonta de mi, es muy diferente el cuento cuando eres tu la autora. Por que no puedo querer a otro?, ¿Qué me hizo? A veces pienso que le voy a olvidar pero le miro , me sonríe y todas mis buenas intenciones se van por el retrete. Oigo siempre que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista. Pido a Dios que este virus con su nombre pase de una vez por toda, que me ría recordando lo que hoy siento. Por momentos siento que todo va a pasar, siento que por fin me libero de su embrujo...

¿Han oído esto de que un clavo saca otro? Es una mentira mas grande que el Sol. Lo intenté, pero siquiera podía resistir que pusiera sus manos en mis hombros. ¿Por qué tanta lealtad?, ¿Acaso hay algo malo dentro de mi cabeza? O esto le pasa también a otras personas?...¿Te ha pasado a ti?. Solo puedo imaginarme con el, todos los demás me parecen repulsivos, ¿Será cierto eso de que hay mujeres de un solo hombre? Y si es así, ¿Estaré yo enamorada de el por siempre? Sinceramente no lo creo pero a veces siento tristeza por que quisiera que el me fuera indiferente, que no me importara que quisiera a alguien mas. Nunca he sido egoísta ni he deseado la tristeza de otra persona pero creo que con el he pecado tanto de pensamiento que no bastan mil oraciones para reivindicarme.

¿Cómo se imaginan ustedes que será el amor de sus vidas?, ¿El hombre con el que quisieran estar cada noche? Yo siempre imagine que lo conocería y ambos nos amaríamos por siempre....¿Soy demasiado cándida o ustedes también han pensado así? Por esto en el fondo de mi se que el no es el amor. Si el lo fuera entonces sentiría lo mismo por mi. Así debe ser el amor real: limpio, puro, transparente, mutuo. Debes sentir una inmensa confianza en la otra persona, saber que esta siente lo mismo por ti. Que no hay caretas, que no hay inhibiciones.....por el contrario, todo debe ser natural, genuino, sin dobleces, poses o planes preconcebidos. Quiero pensar que eso existe, que para cada persona hay otra que la complementa y con la que no hay necesidad de explicarse ni de fingir por que el otro conoce tu ser y no hay razones para mantener algo oculto.

Increíblemente o quizás no tanto, el amor puede ser muy desprendido, puedes llegar a desear la felicidad de la persona amada aun cuando sea a costa de la tuya. A desear que este bien, que esa otra persona le de todo cuanto tu no puedes darle, que esa otra persona lo quiera lo suficiente, que el se sienta feliz. A amar cada cosa de el aun esos defectos que sabes que tiene. Nunca pensé que el amor pudiera nublarme de esa forma el juicio, a poner incluso mis valores morales en entredicho, ha ampliado mis parámetros, me ha hecho ver cosas que no veía. De alguna manera el amor te hace mejor persona, mas humana Saben que? Pese a todo lo dicho no me arrepiento de nada, de sentir lo que siento por el, de quererlo tanto. La felicidad que me produce verle compensa todo lo demás, es una emoción indescriptible, algo que no había sentido nunca antes. Alguna vez llegue a pensar que era una persona lejana y hasta un poco fría en cuanto a los hombres se refería. El me demostró que no, que soy mucha mujer y que tengo muchos sentimientos y emociones que ofrecer al que sea mi hombre aun cuando el nunca lo vaya a ser.

También el amor me ha hecho sentirme expuesta, desnuda.....Ante los demás finjo que no lo siento pero se que el lo sabe y eso es suficiente para que me sienta así. También me he sentido avergonzada como si fuese un pecado sentir lo que siento. Quizás cuando conozca a mi verdadero amor nada será así, todo será diáfano, fácil, sin trompicones. Nos sentiremos irremisiblemente atraídos desde el primer encuentro y ya nada será igual que antes. No se si vivo en un mundo color de rosas o todo cuanto imagino es posible. No es que quiera yo un príncipe azul pero si a alguien para quien yo sea lo mas importante. ¿Es mucho pedir?.