ESTA ES LA TERCERA PARTE DEL CUENTO -------------------------------------------- 1ª PARTE --> http://www.buscacuentos.com/ver_cuento.phtml?cod=1213 2ª PARTE --> http://www.buscacuentos.com/ver_cuento.phtml?cod=1215 -------------------------------------------- Ciudad, viernes 12 de septiembre de 1.997, 21:07h Y- ¿Hola que tal estas? R- Bien, bien, ¿y tu que cuentas? Y- Yo nada, como siempre Yoly, Yoly Yoly: Estoy harto de disimular, estoy cansado de tanto pensar, estoy cansado de no poder dormir hasta la hora que llegas a casa, estoy cansado de tener que controlarte, estoy cansado de perder el control de vez en cuando, estoy cansado de ser un idiota, estoy cansado de seguirte como un detective cuando te vas en el coche, estoy cansado de buscarte por la playa de playa cuando sospecho que te has ido a comer a la playa, estoy cansado de pasar por delante del Café Unión sin atreverme a entrar, estoy cansado de ser el ultimo en tu vida ... ¿Que mierdas estoy haciendo? ¿Que me has hecho? Te he MENTIDO, te he dicho varias veces que ya estaba bien, pero todo sigue igual, no ha cambiado nada de la ultima carta que te envié, todo sigue en pie TE QUIERO Te he MENTIDO cuando te he dicho que estoy mejor que antes de que te hecharas sobre mi, es mentira, antes sufría algo, por algo que no conocía, pero es peor conocer y no tener. Estoy harto de tanto pensar Doy todo lo que tengo por ti DOY TODO LO QUE TENGO POR OLVIDARTE TODO, TODO TODO, ES CIERTO Y PUEDES PROBARLO, DOY TODO GRATIS Cualquiera de las dos soluciones me vale. Quiero dejar de ser un esclavo de algo imposible Aún hay mas, me has aconsejado muy mal, ahora me he liado con Noa por tu culpa, ¿por que me has dicho que cualquier chica sirve? ¿no tienes ni zorra idea o me has engañado?, ¿porque es necesario fastidiar a mas gente por tu culpa? ¿no era yo solo suficiente? Te quiero ¿Que voy a hacer ahora en la vida? Me has estropeado cualquier futuro de felicidad, cuando sin ti todavía tenia alguna posibilidad, me has metido hasta el cuello en líos de los que no puedo salir. Estoy obligado a disimular: tengo novia y tengo que parecer contento. Ya no soy un chico triste ahora me has convertido en un hijo de puta enfadado con todos y con mi mismo. Ya hace tiempo que no lloro, ahora estoy siempre cabreado. No te entiendo, te hechas sobre mi y me dices que al ida siguiente traiga un condón, te digo que no estoy preparado pero te da igual, me pongo enfermo pero te da igual, tu solo quieres sexo, no lo consigues y me mandas a la mierda, cuando me recupero me vuelves a excitar como una calientapollas durante meses, me obligas a acompañarte y a sentir celos de tus amigos, me haces ver que tratas a todos mejor que a mi, me metes en juegos eróticos con tus amigos, yo te agobio al responder a tus provocaciones, me aconsejas que me lié con otra chica y que solo necesito sexo, YO NO NECESITABA SEXO, me obligas a liarme con Noa ya que pensaba que dejaría de pensar en ti o por lo menos podrías sentirte mas libre y hacerme caso de vez en cuando, te enfadas conmigo durante semanas, necesito tu consejo y no estas, cuando vuelvo a hablarte y contarte cosas, me vuelves a mandar a la mierda, ¿que hago? disimular que ya estoy bien, pero YA ESTOY HARTO DE TODO ESTO, TE QUIERO Y QUIERO TENERTE O DEJAR DE QUERERTE ¿Que hago ahora? Solo hay una forma de acabar, no se si atreverme ... Lunes, 6 de octubre de 1.997, 05:48h "Estoy en Empresa y tu no estas, en la oficina de Cubanito hay un gran alboroto, todos están reunidos a su alrededor: está Alien, Ambrosio, Noa y algunos más. Me acerco a ver que pasa y Cubanito está leyendo una carta tuya, parece que estas de viaje, también tienen fotos tuyas al lado de algún monumento, están riendo de las aventuras que cuentas, parece que lo estas pasando muy bien. No quiero saber nada mas, no quiero saber donde estas, ni con quien, ni lo que haces, me voy solo caminando y algo triste, ¿me habrás escrito a mi también?, corro a junto mi buzón pero esta vacío, me pregunto si recibiste mi ultima carta, es posible que no llegara, o todavía no me ha llegado la tuya. Tengo que volver a escribirte y contarte cosas, tengo que volver a escribirte para que me contestes..." Miércoles, 8 de octubre de 1.997, 20:50h Hola: Ultimamente no se nada de ti, ya he dejado de controlarte, no se a donde vas, ni lo que haces, ni cuando o con quien sales, ni lo que piensas, ni si sigues enfadada... Me he planteado el hablar con Atenea, ya que es una gran amiga y yo siempre la he escuchado y conozco sus secretos, creo que será discreta pues me debe mucho. Pero necesito tu permiso para poder hablar, me sigo encontrando solo, me has condenado a no poder tener amistad con nadie ya que no puedo ser sincero y no puedo soportar estar hablando de tonterías mientras pienso en algo serio, a veces cuando hablo con alguien me cuesta mucho evitar el insinuar algo. Necesito compartir mis problemas, necesito que alguien me escuche, no para pedir soluciones pues probablemente no existan, sino para sentirse escuchado y comprendido. Cambiando de tema, te contaré un poco de mi vida. ¿Noa? Empezaré por el principio, cuando decidí el declararme, salimos varios días y el sábado por la noche fuimos a una discoteca (no te diré donde pues no importa), solo había dos personas en el local pues era temprano (la una mas o menos) y la gente empieza a llegar a las 3 o las 4, por lo que nos sentamos y comenzamos a hablar, en un momento le dije que tenia que hacerle una pregunta pero que no me atrevía a planteársela, me preguntó que era pero todavía tarde mas de una hora en hacer la pregunta: ¿puedo besarte?, me gusta hacer preguntas basadas en cosas reales, en parte por que mis sentimientos hacia ella yo no los tenía nada claros, me contesto en principio que no, contándome algunas cosas que le habían sucedido, pero advertí que en realidad era un sí, que la cosa estaba muy fácil, solo me hizo falta contar que llevaba mucho tiempo pensando en ella y recordándole algunos momentos de meses anteriores en que no me atreví a planteárselo y le conté el momento en que me di cuenta de que a ella también yo le gustaba (días antes de que te echaras sobre mi). Entonces noté que ella se rendía y que solo esperaba que volviera a repetir la pregunta para decir que si, entonces me puse nervioso y ella tuvo que ayudarme a volver a preguntar. ¿Qué tal? Al principio fatal, el sabor a tabaco era horrible y ella en vez de besar mordía, pero con los días y la practica ha aprendido mucho. A las dos semanas quedamos para hacer el amor (no al día siguiente) toda una noche (no diez minutos), me agobié al principio y le dije que estaba asustado que lo dejaba para unas horas después, no note en su cara ningún reproche, ni desesperación, ni desilusión, ni asco, solo noté que estaba feliz de estar conmigo, a los diez minutos mi problemilla estaba solucionado, no creo siquiera que recuerde el pequeño paréntesis que tuve. Es muy cariñosa, no se cansa de que esté besándola durante horas y horas, ni de que tarde la mitad de la noche en desnudarla y acariciarla poquito a poquito y muy despacio. Es bastante celosa, se la nota enfadada si me fijo en otras mujeres o incluso cuando en broma le insinúo algo con relación a otras chicas o a la fidelidad. Admite perfectamente que pensemos totalmente diferente, tenemos grandes diferencias en moral, en religión, en gustos sobre las cosas, etc., a mi no me importa en absoluto y yo creía que podía ser un problema para ella pero parece que no lo es, por lo menos de momento Me parece que me he pasado bastante con ella y la estoy enamorando demasiado, hay un detalle que me extrañó mucho y me hizo darme cuenta de que es mas sensible de lo que yo pensaba: Le escribí una carta y se la di para que la leyera al llegar a casa, ella me pidió con insistencia que quería leerla en el momento y al final dije que sí, paré el coche y yo la observaba mientras ella leía. Al primer párrafo no pudo evitar el comenzar a llorar de emoción, ¿me he pasado con la cartita?, se extrañó mucho de la profundidad de lo que yo escribí, ¿qué le escribí?, empecé como siempre con uno de mis sueños y después explique un poco lo que sentía al estar con ella, no puse ninguna mentira ni nada que yo no sintiera realmente, tampoco hice ninguna promesa y añadí un pequeño poema que no rima en ningún sitio. ¿quieres leerla? ¿Cómo estoy yo con relación a ella? Me sabe a poco, necesito mucho mas y a veces creo que soy capaz de satisfacer a dos o tres chicas a la vez, ya que entre cita y cita sigo desesperándome y comiéndome el tarro, siempre la tengo cansada y solo quiere salir cada dos o tres días como mucho, en ese aspecto es totalmente diferente a ti. Me gustaría poder conocer a mas gente para liarme con otra chica mas y cubrir los huecos, pero lo veo muy difícil de momento No creo que tenga nada mas que contar, el resto ya lo debes de conocer. Cuando tenga algo mas que contar te volveré a escribir aunque preferiría poder hablar contigo o con alguien. Refi Jueves, 16 de Octubre de 1.997, 21:30h Hola: ¿Demasiado pronto para volver a escribirte?. Quizás, pero ya tengo algo que contarte. Como te había anticipado no he podido soportar por mas tiempo mi silencio, no es posible guardar un secreto cuando toda mi mente esta gritando cada vez que te veo, sin embargo he evitado hacer ninguna referencia concreta para que no te pudieran identificar. Calvis He hablado con Calvis, ya sé que te cae bastante mal, pero solo va a conocer una pequeña parte de la historia, le he contado lo que siento y parte de la historia: tu ataque, tu retirada, como me has tenido durante meses, la desesperación y lo de Noa. He omitido muchas cosas, quizás las más importantes que las reservo para contárselas solo a Atenea, no he contado lo de la impotencia, ni lo del asco que sentiste en tu ultimo intento conmigo, ni lo de las cartas. Calvis parece que ha tenido bastantes experiencias con chicas, y tiene una idea de vuestra forma de ser bastante simple: tontas, acomplejadas por conflictos entre la moral y el instinto, que siempre intentáis imponer vuestra forma de ser a los hombres, caprichosas y que os mosqueáis si no estáis permanentemente mimadas. Según él una vez que empieza una relación es necesario hacerse el duro y desinteresado de forma que sea la mujer la que vaya detrás del hombre. En resumen que sois poco inteligentes y que actuáis caprichosamente. Le ha extrañado mucho que después de que técnicamente me dejaras siguieras saliendo conmigo durante meses. Según él no tengo prácticamente ninguna posibilidad, me aconseja que pase totalmente de ti, y a lo mejor algún día tu cabecita podría volver a hacer tilín por mí, siempre y cuando me haga el duro contigo, no me ha dado ninguna solución para quitarte de mi cabeza, ha dicho que tendré que vivir toda la vida con ello y que solo se pasará si paso varios años sin verte. Soy totalmente critico y no me creo casi nada de lo que me dicen, no creo que te puedas equiparar con la descripción de las mujeres que él ha conocido, hace poco creía que eras bastante más inteligente y que actuabas también de forma inteligente pero es algo que ahora no tengo nada claro. ¿De que me sirve todo esto? Esperaba sentirme mucho mejor, pero todavía no es así, quizás sea por las respuestas desoladoras que me ha dado o por no haber podido ser mas sincero Recomendación de Calvis: 1) Pasar de ti o por lo menos simular que paso de ti (él lo llama 'hacerse el interesante'), 2) Aprender a vivir con todo lo que siento. Atenea Atenea también ha escuchado parte de lo que le dije a Calvis y ha dicho algo: Los hombres sois todos iguales solo pensáis en follar y nada mas, no pensáis en los detalles ni en los sentimientos. Me ha dado mucha rabia lo que ha dicho, me ha mosqueado muchisimo, ¿no será al revés? Hablaré próximamente con mas detalle con Atenea, le contaré todo excepto quien eres, intentaré de ella obtener una respuesta más clara de cómo y porque actuáis de esa forma las mujeres. Le haré una pregunta con doble intención: ¿Qué harías en el lugar de la chica por la que me desespero?, ¿Qué haría falta para que todo fuera posible?, ¿Tan horrible soy que solo me quiere quien no me conoce?, Con esas respuestas también sabré si Atenea podrá ser mi amante. Atenea ya esta bastante más guapa que el año pasado, al tener la niña perdió bastante, pero ya ha recuperado el tipo. Calvis no la hace muy feliz, no te contaré mas detalles, pero creo que antes de seis meses la tendré como amante y podré ocupar con ella parte de mi tiempo, quizás de esa forma me ayude a olvidarme un poco mas de ti. No tendré demasiadas mujeres en mi vida, ya que me he prometido a mi mismo no abandonar nunca a ninguna, no abandonaré a Noa, es una chica estupenda y muy cariñosa y se merece lo mejor, me siento bastante mal al no poder ser sincero con ella, con Atenea sé que no tendré ese problema pues le contaré casi todo para que crea que es la única que lo sabe todo de mi (no le contaré que te escribo estas cartas). Puedo cambiar mis propias reglas en cualquier momento, todo tiene un precio y las cosas importantes se deben analizar por separado, sin aplicar ninguna regla pasada, sé que ahora mismo por ti si que abandonaría todo, a Noa, el trabajo, la familia, pero no gratis, ya hace falta algo a cambio. Bueno, ya he empezado a dejar de estar solo, espero no meter la pata, y que sigan pasando cosas... Lunes 20 de Octubre de 1997, 05:17h Otro domingo perdido, la lluvia sigue cayendo, todo cae hacia abajo. Te he visto cuando has llegado a casa a las 9 y cuarto y te he hablado: -¿Vas a salir hoy?, Si te apetece avísame. No me has avisado. He dormido demasiado, estoy harto de dormir y de pensar, se ha ido la luz y no he podido hacer nada mas que pensar, tu recuerdo subiendo las escaleras ha tomado el control de todo mi cerebro, poco a poco se ha ido extendiendo y ya no se nada más. Ciudad, martes 21 de octubre de 1.997, 21:16h - ¿Qué Refi? ¿Ya no me saludas? Pareces tan distante todavía, ¿cómo quieres que te salude si das la impresión de que te agobio?, Me gustaría poder saludarte mas a menudo, saludarte a todas horas, pero no me gusta saludar cuando no contestas, no me sirve que me digas hola y me desprecies. Aunque no te salude estoy siempre hablando contigo dentro de mí, igual que un loco con una amiga imaginaria, por ese motivo a veces escribo todo esto. Hoy ha sido un día muy importante: tengo una frase tuya. Viernes 24, 14:23h Juego Ultimamente juegas a picarme, antes jugaste a estar enfadada, jugaste a querer ayudarme y jugaste conmigo durante meses ¿a que jugaras mañana? ¿aprenderás por fin a jugar sin dañar?, ¿cuánto durará la partida?, ¿estoy condenado a perder?, Toda esta vida es un juego, ya que nada mas tiene sentido No me importa cual es el juego solo importa que tu participes Pondré las reglas de uno nuevo: "Si es sábado o domingo, y entras en mi casa, y sabías que yo estaba solo jugaré a forzarte" ¿Querrás jugar conmigo? Sentimientos Ya no vivo para ser feliz solo vivo para seguir sintiendo. Hay tanta fuerza en lo que siento que todo lo que soy es sentimiento. Me haces daño cuando pasas cuando ríes clavas tu risa en mi y me hieres cuando te veo sufro alucinaciones cuando te escucho resuenas dentro de mi cuando te huelo me marea el sutil perfume Tengo grabado tu nombre a fuego y cuando pasas vuelves a clavar el hierro al rojo Siempre tengo que huir de donde estas para no perder el control ¿Qué ocurre dentro de mi? todo mi cerebro reacciona ante tu presencia a la vez cada parte de una manera y con su enzima o droga particular, demasiadas sustancias a la vez es tanto, que la mezcla es indescriptible No se definir lo que siento solo se que es demasiado fuerte para mi Si no te lo crees: pruébame exige una prueba de fuego algo que nadie haría por nadie algo en lo que no te fallaré Si crees que se me pasará es que no conoces lo que es el amor. Yo solo sé lo que siento. Sábado 25, 21:10h ¿Por qué provocas? Me gustaría conocer algo que hay detrás de tu forma de actuar, siempre vives provocando y yo no sé porque. Provocas a algunos hombres delante de todos los demás, provocas a Cubanito, a Camarón y a los demás a veces. Siempre hablas de sexo mientras tu cuerpo exclama: ¡Follarme! Causas que los amigos luchen por tu compañía, todos sueñan contigo, Alien, Ambrosio, Cubanito, Primo, y muchos mas que tu sabes. ¿Por qué nos tratas así? ¿Qué te hemos hecho los hombres? ¿Crees que no tenemos sentimientos? A mi me volviste loco hace muchos años cuando todavía no tenía ninguna esperanza, me colocabas en situaciones violentas, donde aparecen sentimientos de lucha entre hombres, de violación, de celos, de desesperación. ¿No sentirán todos lo mismo? Todos con los que en estos años he hablado sobre ti me lo han confirmado: Todos. ¿No te has dado cuenta de que todos peleamos por ti? Te llamamos y luchamos por tu compañía, nos odiamos entre nosotros y sentimos celos unos de otros. ¿Por qué alguno esta mas triste? Hazle un poco de caso y dejará de estarlo. Sin embargo hay otros chicos, (yo por ejemplo, antes de todo esto) a los que no provocas directamente, pero que haces que presencien tus provocaciones hacia otros. ¿Qué crees que sienten estos últimos? Yo no te lo diré todavía, solo espero que te lo plantees y busques tu misma una respuesta. ¿Cuántos hombres abandonarían todo por ti? ¿Solo somos dos? ¿O cinco? ¿Cuántos hombres son infelices por tu causa? Cinco, diez, ¿o son mas todavía? ¿A cuantos has hecho sentir mal? Treinta, cincuenta, ¿o son mas todavía? Yo, amor, soy uno de ellos, yo he sufrido por ti, he sufrido poco otros años, y he sufrido mucho este año. Yo soy ateo y tu católica: ¿Quién ha hecho mas daño? ¿Por qué no cumples tu propia moral? Yo no me atrevería a hacer lo que tu haces, no podría dormir en paz, yo nunca tengo pesadillas ni remordimientos. ¿Tu puedes dormir tranquila? ¿Dices que soy un malpensado? Oye guapa, todos los hombres pensamos igual y si no te lo dicen es que te engañan, todos sin excepción sienten contigo. Me has convertido en un esclavo, todo lo que soy es por ti y me has abandonado. ¿Cómo dices? ¿qué nunca te he tenido? Pero tú, amor, si que me has tenido a mí, y todavía me tienes, tú voluntariamente has provocado todo lo que siento, como una diosa deberías cuidar de tus creaciones, pues todo lo que soy es por tu causa. No deberías atrapar en tus redes hombres para después abandonarlos, atrapa solo unos pocos y ocúpate un poco de ellos, también somos humanos y tenemos sentimientos. ¿Alguien te hizo tanto daño para que nos trates así? ¿Somos todos culpables? ¿Tengo yo la culpa? Sé que todo esto ya te lo han dicho antes, gente que eran tus amigos y que has abandonado solo por ser sinceros o por no poder evitar manifestar sus sentimientos. ¿Quieres tener solo como amigos a quien oculta lo que piensa? Les has acusado de envidia, les has acusado de malpensados, en realidad todo eso es cierto, pero: ¿la sinceridad no sirve de nada? Quizás te parece que estoy siendo demasiado duro contigo, tienes toda la razón, no es tan grave tu comportamiento, pero no por ello deja de ser cierto lo que cuento. Yo solo sé lo que siento. Domingo, 22:53h Domingo, hoy es el día que dedico a adorarte, pues eres mi diosa, todopoderosa y lejana. Lunes, 27 de octubre, 15:06h Viviré para seguir sintiendo la gran fuerza de tu poder sobre mi. Martes, 22:13h "He hecho un pequeño alto en el camino, ya se echa la noche y el cansancio es terrible, sigue nevando lentamente, el frío es terrible. Ya hace días que he dejado el ultimo poblado y con él quedó mi ultima carta, las últimas noticias que he tenido de ti es que cada vez estabas mas lejos, sin perros y sin trineo es muy difícil seguirte, si no te detienes creo que nunca te alcanzaré. El frío me ha calado profundamente, mis piernas ya están cansadas de seguir y a veces pienso en abandonar todo, ¿hace falta esperanza para seguir avanzando? ¿hasta donde puedo llegar sin ilusión?. Necesito calor urgentemente, una pequeña hoguera y un brebaje caliente con hiervas reconforta un poco, tengo ganas de abrazarme a cualquier cosa para volver a recordar, una piedra o un árbol, pero no es suficiente, los recuerdos comienzan a ser vagos, solo me ayuda el repasar de vez en cuando mi diario, es una pena que no lo hubiera empezado antes, tendrían recuerdos mas frescos y no sería todo tan triste. Los lobos se acercan de vez en cuando y enseñan los dientes, ya no me dan miedo: no tengo nada que perder, si se acercan mas les morderé yo a ellos, siempre son los mismos, ya les conozco bien, a veces he tenido que ponerme furioso para espantarlos, me hacen perder el control, pero siguen insistiendo. Hoy vuelvo a escribir en el diario, al llegar al próximo poblado arrancaré unas páginas y te las volveré a enviar, no se si leerás lo que escribo o lo vas a tirar, se que eres algo curiosa pero es posible que ya haya agotado tu paciencia y te fuerce a huir mucho mas rápido. Hoy ya no montaré la tienda, me arrollaré con ella y me echaré a dormir al lado del fuego, no se ve la luna, todo el cielo esta cubierto y no podré imaginar tu cara en ella. No he estado totalmente solo sin ti, en la posada suele haber compañía con quien acostarse, recuerdo que quedé dormido abrazado a la chica pero no pude evitar el pensar en ti, imagine que estaba contigo y te acariciaba, al rato desperté y no pude evitar unas lagrimas al notar con quien estaba, la abrace muy fuerte intentando recordar tu calor. A veces maldigo a todo y al mundo entero, sigo blasfemando contra dios a todas horas, ya no le tengo miedo, le odio por todo lo que me ha hecho y lucharé contra él cuando me muera, le mataré y crearé un mundo perfecto, un mundo sin desesperación y donde la gente sea libre y no esté atada a los instintos. Supongo que acabará conmigo, no importa, me he acostumbrado a sufrir." Cualquier parecido material con la realidad es pura coincidencia. Todo parecido psicológico con la realidad es real. Esto no es realmente un sueño, empecé a imaginarlo mientras paseaba y se convirtió en un pequeño relato. Viernes 31 de octubre, 0:40h Hoy hable contigo pues tenía excusa para llamarte a casa. Sigues huyendo desesperadamente. ¿Te parece mal que si no puedo hablarte ni llamarte por teléfono, te escriba? Si la respuesta es que te parece mal, dímelo. Jueves, 6 de noviembre, 15:40h Ayer puse otra pieza de dominó sobre la torre. Todo se tambaleaba. Yo me reía de todo, esperaba la caída de un momento a otro, pero no pasó nada. Otro día volveré a poner otra pieza. ¿Cuándo todo caiga, seguiré riendo? Necesito desaparecer de tu vista para no seguir. Necesito olvidarte y me es imposible. Necesito tenerte pero no sé como. No sé. No se puede perder lo que nunca se ha tenido. Nada de lo que tengo y puedo perder, me importa. Ya no tengo nada. ¿Dónde estas? 23:25h Mañana me voy a Madrid, he quedado de ver a Primo y a obrero Niño. No se todavía si vendrá conmigo Litris. Intentaré no hablar sobre ti con Primo, te conoce demasiado y yo podría llegar a meter la pata. Tu teléfono sigue sin funcionar y no me atrevo a llamarte a casa. Viernes 19:07h Voy a imprimir tu carta de un momento a otro, tu sigues abajo, provocándome como siempre, me has vuelto a poner histérico. Este fin de semana no voy a intentar llamarte para salir el domingo, te dejaré tranquila, no creo que nada cambie ya, no creo que todo esto sirva de nada, estoy perdiendo la ilusión y tengo pánico de hablar contigo. Tengo miedo de volver a pensar este fin de semana, no tendré a Noa para consolarme y sé que el lunes estaré fatal. No creo que sea la última carta que te envíe. Por favor, por favor, NECESITO UNA OPORTUNIDAD, necesito algo urgentemente. Ciudad, martes 11 de noviembre de 1.997, 00:29h Este fin de semana me he ido a Madrid, antes de irme terminé mi ultima carta y la preparé para dejártela en el buzón. Me dijiste que te trajera algo de Madrid, ¿Qué es lo que quieres que te traiga?, - Cualquier cosa. Me fue muy difícil buscarte algo, dedique todo el domingo a buscar algo abierto y a sacar fotos, hojeé en una librería un montón de libros intentando buscar uno que mereciera la pena, espero que te guste, es el primer regalo que te hago. Volví este lunes y no sabía como ibas a reaccionar después de leer mi carta, podías enfadarte, podías sentirte presionada o insultada, había muchas opciones, yo no tengo el control y no sé lo que piensas. No noté nada brusco ni rechazo, sino todo lo contrarío, me dio la sensación de que no estabas enfadada, volví a casa contigo y me daba miedo que me dijeras algo, por eso entré rápidamente en casa para coger la bolsa que me prestaste y devolvértela con tu regalo dentro. Me has dado las gracias, si no te parece mal es que todo va bien. Quisiste decirme algo y no te dejé, tuve que huir, estaba demasiado nervioso otra vez, hice como si no te escuchara cuando me llamaste. No se que es lo que piensas, de momento solo tienes dos opciones: seguir disimulando cuando me veas y no tratar ningún tema importante y hablar del tiempo, o intentar decirme algo de lo que tienes en tu cabecita. Ha sido un día interesante a pesar de que no conozco la realidad, solo veo tu cascarón, ahí te escondes y yo tengo miedo de romperlo. Miércoles 12, 09:03h Me sentía solo y te llamé a casa, hace mucho tiempo que no estoy contigo. Te vas a Madrid. No lo sabía, creía que te ibas el fin de semana. Dices que vas a venir a despedirte de mí. No se si soportaré el despedirte, me he sentido bastante mal al enterarme, menos mal que está mi hermano aquí y no me da tiempo para pensar. 23:27h Has dejado que te acompañe a la estación. Tampoco sabía nada de tus proyectos con Ambrosio Te llevas mi libro para leer ... No sé que mas decirte, en este momento no soy capaz de escribir lo que siento. Jueves 13, 22:12h Noa ha empezado a ir al gimnasio esta semana, precisamente cuando tu te vas y yo me he ido la semana pasada, por tanto llevo mas de una semana sin follar, ya que Noa está cansada y tiene agujetas. Has vuelto a aparecer en mi cabeza con mas fuerza, hace unos dos meses que no me sentía así, tendría que llamarte pero sé que no te apetece hablar conmigo, yo tengo el teléfono encendido las 24 horas para que puedas llamarme pero no lo has hecho aún, esperaba que llamaras la noche pasada, ¿lo harás esta noche?, yo me he prometido llamarte solo una vez en todo tu viaje e intentaré aguantarme hasta mañana o pasado. Este sábado intentaré llevar a Noa a un Motel y coger una habitación con yacusi. Soy un esclavo de mis sentimientos. Soy esclavo de tu recuerdo. ¿Para que me sirve el teléfono si no me llamas? La unidad de medida universal se llama Yoly, sirve para medir y clasificar a los hombres y hacernos a todos diferentes. Te estoy aburriendo, seguiré cuando tenga que contar algo que te sea interese. Sábado, 01:37h Esta noche Noa estaba cansada y la dejé temprano en casa, a las 9 yo ya no tenía planes. Llamé a Atenea y quedé para hacerle una visita en su casa, durante la llamada le dije que tenía que hablar con ella para contarle algo y pedirle consejo. También estaban en casa Calvis y otro amigo. Atenea cocina estupendamente, con pocas cosas sabe hacer comidas ricas, hizo una cena a base de albóndigas caseras, una especie de croquetas y de postre tenía bizcocho, todo estaba muy bueno. Me preguntó si no tenía algo que contarle, también es bastante curiosa igual que tú, le dije que si pero que no era el momento, que necesitaba mucho tiempo para contar todo y que no tenía ninguna prisa, que tenía media vida para intentar solucionarlo. Hace una noche estupenda, ya no hace frío ninguno, en la calle se está muy bien y apetece ir a darse un paseo. Estoy solo en casa otra vez. 02:56h ¿Se puede vivir toda la vida por un sueño? Hay sueños por los que merece la pena perder toda una vida, la realidad se vuelve sueño y el sueño realidad, la vida real se va convirtiendo en un teatro en el que soy el actor principal, el sueño lo es todo, tu recuerdo ocupa cada vez mas y mas, no cambio todo lo que siento por todas las cosas que tengo y tendré, pues en mi sueño estas tú, y eres grande para llenarme por completo. Me duele tanto el no poder expresar lo que siento, notar que todo lo que escribo no es capaz de acercarse a los sentimientos, es como la foto de un pastel al pastel mismo, ya que las lagrimas no se pueden escribir. 19:24h Me acaba de llamar Noa para salir esta noche. Hasta las diez y media me queda tiempo para cambiar de cara, para borrar las huellas que tu recuerdo ha dejado en mi desanimo, sigo luchando contra mi mismo para no volver a llamarte, ¿estas bien? ¿dónde estas? ¿qué haces?, al estar tu tan lejos mi imaginación piensa que te han podido pasar cosas terribles. Domingo, 22:36h Se supone que en este momento estas en el tren de vuelta a Ciudad, te llamé y tu teléfono no contesta, ya no debe de tener batería. He decidido ir mañana por la mañana a buscarte a la estación, espero que no hayas llamada a nadie para recogerte. Hoy he estado en la fiesta de cumpleaños de la niña de la hermana de Noa, ya he vuelto a casa. Lunes, 08:07h No llegabas hoy en tren. Te he ido a buscar, creí que llegabas en el tren que viene de Madrid a las 07:40. Me he sentido un poco estúpido esperando por ti, cuando seguramente ya estés en casa durmiendo. Martes, 09:11h ¿Por qué me tienes miedo? Hoy me has dado plantón descaradamente. ¿Por qué me tienes miedo? Por que no quedas conmigo si nadie mas viene. Ha sido el golpe mas bestia y mas brutal que me han dado en mi vida, lo juro por mi mismo. Te llamé y las pulsaciones bajaron de 250 a 200 por minuto Miércoles 00:45h He perdido el control sobre mi mismo. No soportaba estar en casa y me fui a pasear. ¿Por qué tenías que tener el teléfono encendido? No pude evitar el llamarte de nuevo y hablar contigo durante casi media hora. Todavía tenía mucho mas dentro de mi. Estoy loco. ¿Falta mucho para acabar con todo? ¿Falta mucho para perder toda esperanza de vida? Quiero terminar con todo esto, estoy cansado, muy cansado de todo. Jueves, 20 de Noviembre, 23:21h Ayer quisiste hablar seriamente conmigo. No había casi nada nuevo que contar, tu ya lo sabías prácticamente todo. Tampoco me aportaste nada nuevo, tu comportamiento hacia mi esta totalmente de acuerdo con lo que racionalmente imaginaba. Me has dado permiso total para hablar con Atenea Me he sentido bien al saber que siempre has leído todo lo que yo escribí, a veces me he sentido mal pensando que nadie me escuchaba. Racionalmente te entiendo perfectamente, emocionalmente no Yo tampoco me entiendo a mi mismo emocionalmente, pero no impide que lo emocional sea una realidad. Viernes, 15:13h ¿Cómo es tu chico ideal? TU DICES: Tiene su propia forma de ser, es alguien con ideas propias, objetivos propios, decisiones propias, que no cambia fácilmente, con total autonomía con respecto a la pareja, no se esclaviza. 1) Coincide con la opinión de Calvis de que a las chicas hay que trataros duramente para que sigáis interesadas por alguien, no se refiere a duros físicamente, sino sin demasiadas concesiones, conservando los propios gustos e ideas. Tu misma me has dicho que no tiene razón pero yo no veo la diferencia entre lo que tu me dices y su opinión ¿resulta que Calvis tiene razón? ¿en que se diferencian ambos conceptos? Creo que la diferencia es pequeña, lo que tu en el fondo quieres decir es que te gusta los chicos que se impongan y en el fondo te gusta estar dominada. 2) Yo tengo ideas totalmente propias y no voy a cambiar mis ideas por ti nunca ¿Voy a cambiar de religión? ¿voy a cambiar mis prioridades por ti? ¿voy a cambiar mi forma de ser? ¿van a cambiar mis gustos por la música? ¿y por el trabajo? ¿mi forma de pensar? ¿mi interés por las cosas? Nada de eso va a cambiar nunca, el que me pueda amoldar a tus gustos o preferencias no significa que yo cambie. 20:12h 2) Continuación) En resumen, soy así y no cambio fácilmente ni por ti ni por nadie, simplemente mis prioridades son diferentes a los demás, soy único, irrepetible y con personalidad PROPIA. Mis objetivos hacia las mujeres son desde hace muchos años los mismos, desde mucho antes de conocerte. 3) Yo no encajo en tu idea, lo admito, aunque en realidad si encajo en lo que has dicho, ya que opino que no lo has dicho como deberías. ----------------------- FIN DE AUTOCENSURA --------------------- A veces me autocensuro en todo lo dicho hasta ahora pero ya que no tengo nada que perder voy a dejar de hacerlo ahora mismo, hay cosas que todavía no he dicho y que expongo por ideas mas suaves: ¿Podré volver a besarte algún día? ¿PODRE FOLLARTE ALGUN DIA? Te quiero TE QUIERO HECHAR UN POLVO Quiero sentir que piensas en mi QUIERO SENTIR QUE SIENTES MI POLLA DENTRO DE TI Quiero follarte de una puta vez. Estoy cansado de masturbarme todas las noche dos o tres veces y de tener que imaginar casi siempre las mismas cosas y escenas, ya no se me ocurren mas situaciones poder llegar a eyacular, ayúdame y dame nuevas ideas, LLEVO TRES SEMANAS SIN MOJAR, todo me sirve para imaginar, violación, tríos (con dos tías por supuesto), en cualquier sitio, con situaciones violentas, obscenas o de mal gusto, etc., etc. y mucho etc. Otro tema: Noa empieza a pasar de mi. Necesito opinión de cómo debo actuar, en principio pienso pasar un poco de ella yo también, llamarla mucho menos y no hacerme el interesado, o sea hacerme el duro (como dijo Calvis) y aguantar. Cuando estoy desesperado suelo enfocarlo un poco mas hacia ti que hacia Noa, ya que contigo lo tengo todo perdido y si lo enfocara hacia ella también la perdería. Necesito conservar a toda costa lo POCO que tengo, Si, efectivamente POCO y MUY POCO. Necesito unas diez veces mas para poder estar relajado. Quiero mas marcha, quiero salir mas por las noches. Quiero dormir menos. Quiero follar dos veces por día. Todavía no he hablado con Atenea, mañana daré plantón a Noa y le haré una visita, (tengo intención) Quiero follar con Atenea, ya queda un mes menos del plazo que me he fijado. Domingo, 00:29h Hemos quedado en Café Universal entre la una y la una y media, eran cinco horas de espera para ocupar. Me he afeitado y vestido para ti, estoy preparándome para tu próximo rechazo. La mierda del instinto. Obsesión. Prometo ser un cerdo el resto de mi vida. Domingo 23 de Noviembre, 18:40H HE BUSCADO RESPUESTAS RACIONALES PARA TU RECHAZO Soy feo, doy mala imagen y no soy gracioso y tu tienes una imagen que conservar ante tus amigos, te daría vergüenza que te vieran conmigo Por orgullo propio y no cambiar de opinión después del no. Miedo a pasar otra vez por mi situación de impotencia. Rechazo inicial a posible pareja por un problema anterior que te ha dejado un trauma. Resentimiento o celos subconsciente por no haber podido hacer el amor contigo y si con Noa. Para no hacerme daño (yo podría sentir celos por tu forma de ser). Para evitar que me pegue a ti y no quiera dejarte (quieres libertad). Nunca me supiste indicar cual era la verdadera razón, puedes ver si lees que si la solución correcta fuera una de las anteriores, no todo estaría perdido para mi, cualquiera de los cinco motivos expuestos no suponen un no rotundo y tiene solución a medio o largo plazo, por ese motivo no pierdo las esperanzas y actúe siempre racionalmente (mas bien a veces) de acuerdo a la solución que yo he considerado correcta en cada momento para hacerte cambiar de opinión. ¿Cuál es entonces la respuesta racional? Creo que ninguna NO TENGO CAUSAS RACIONALES PARA MIS SENTIMIENTOS HACIA TI En mi caso hace tiempo que sé que no actúo racionalmente hacia ti, ya deberías tenerlo claro, te lo he expuesto. ¿RESPUESTA IRRACIONAL? Puede existir una respuesta irracional, algo que ni tu misma controlas, igual que en mi caso, IGUAL, simplemente actúas emocionalmente igual que yo, a tu irracionalidad no le da la gana de sentir nada mas por mí y eso no puedes evitarlo. En mi caso la irracionalidad es cabezota y durará bastantes años o tal vez toda una vida ¿Puede ser lo mismo para ti? Si, y también puede durar años o toda una vida. En mi caso tu forma de actuar hacia mi influye poco en mis sentimientos hacia ti. ¿Puede ser lo mismo pata ti? Si, y tampoco existirá para mi una forma de actuar para hacerte cambiar. CONCLUSION NO ME DAS PENA Si esto es así, la peor parte la llevo siempre yo y aunque te he hecho sufrir algo, yo he sufrido y sufriré 100 veces mas que tu, si tu te agobias 1 es porque yo me agobio 100. La culpa es tuya (TU EMPEZASTE) así que no tienes NINGUN derecho a quejarte de lo que te he hecho pasar, que siempre será 100 veces menos que yo. COMPROMISO "Intentaré no pasar mi sufrimiento hacia ti o hacerlo siempre lo menos posible". Lunes, 14:59h Las conclusiones de ayer hoy no sirven, están incompletas, falta responder a la pregunta de cuales son las causas racionales de los sentimientos irracionales. Te has comportado como una hijaputa calientapollas. Lunes, 22:47h - Buenos días. Buenos días. No te contesta nadie - Me hacéis sentirme ignorada Alucino con la gran diferencia que existe entre tu sistema de medida y el mío, es como comparar una hormiga con un elefante, ¿No te das cuenta?. Noa me abandona hoy también porque tiene que estirarse el pelo. Tres semanas y un día. Mañana estará cansada por la gimnasia. Tres semanas y dos días. ¿Y pasado? Jueves 27 de noviembre de 1.997, 23:06 El martes por la mañana Noa me ha dicho que ya no me quiere. Me hundí mas que nunca en toda mi vida, pero me he recuperado rápido. Estoy harto de ser idiota y dar pena. Objetivo uno: cambiar. Ya estas por debajo de Noa, ahora que os puedo comparar en igualdad de condiciones y de oportunidades la que gana es ella. La quiero. Seré alguien para ella, intentaré ser una persona normal y no refugiarme en la compasión. Objetivos concretos: 1) Permanecer cerca de Noa. 2) No agobiarla con mis sensiblerías. 3) Comprarme ropa decente. 4) No hablar con los demás lo que no debo. Esta será mi última carta para ti y es muy posible que ya nunca llegues a leerla. QUIERO A NOA Rincón de la Victoria, domingo 2 de agosto de 1.998, 22:24h Estaba viendo una película sobre acoso sexual y he tenido que apagar la tele. Es curioso el observar cada una de las actuaciones desde diversos puntos de vista e intentar comprender el porque actúa cada uno, sin embargo en estos temas siempre acabo agobiado y cansado de pensar, a veces se hace muy duro y tengo que cortar e intentar pensar en otra cosa. Es noche y ya no tengo nada que hacer, tampoco tengo sueño, hace tiempo que no escribo en el ordenador, suelo ir a pasear, pero hoy he caminado mucho y ya estoy cansado. Es posible que vuelva a escribirte de vez en cuando, aunque cada vez hay menos que contar y te voy a aburrir, ya debes de conocer casi todo sobre mi. Todo sigue igual. Este último mes he comprado una impresora para el ordenador, he pagado los seguros de dos coches y el resto del dinero lo gasté en un regalo de cumpleaños para Noa, por lo que ya no me queda casi nada. He decidido que no voy a ganar dinero, este es un buen trabajo para hacerse rico, pero no hay posibilidades de conocer a ninguna chica, por lo que tengo que irme. He vuelto a empezar igual que hace nueve años con el mismo plan de futuro: 1) Buscar una empresa donde existan posibilidades de hablar con chicas. Por lo tanto de momento necesito ahorrar unas 200.000 pesetas para poder dejar esta empresa y buscar otra, con ese dinero puedo vivir durante unos tres meses, supongo por tanto que me iré dentro de tres meses de aquí y tal vez vuelva a Alicante, donde ya conozco como buscar trabajo. Me deprime mucho el tener que volver atrás 9 años, es como si hubiera perdido todo ese tiempo para nada. Año 1989. ¿Cuántos intentos mas tendré en la vida?: 1989/1997 - Fracasado 1998/2006 - Comenzando ... ¿? 2007/2015 - Tener 49 años son demasiados para otro intento 2016 - CASTRACION Quizás cada intento dure cada vez menos tiempo, uno también aprende algo, quizás me queden 3 o 4 intentos mas antes de tener que llegar a castrarme. Podría quedarme en esta empresa ganando 215.000 al mes, comprar una casa y un coche, pero no tengo fuerzas ni ganas, dentro de unos meses los compañeros se darán cuenta de que soy una mierda y si no hay un objetivo en la vida me derrumbaré y tendrán que despedirme. ¿Que estoy haciendo? Durante la semana trabajo todo lo que puedo para estar ocupado, y los fines de semana siempre cojo el coche y me voy a visitar las zonas de la costa, la montaña, un castillo, etc., a la playa no suelo ir casi nada, este fin de semana tengo el coche en el taller y me he quedado en casa, por eso me he puesto a escribir otra vez. Salí de marcha una vez con los compañeros de trabajo, pero lo pasé muy mal, son mucho mas marchosos que la gente que conoces y yo al lado de ellos no soy nadie y no tengo posibilidad de nada, además no me gusta la música andaluza y no puedo concentrarme para bailar. Todavía no he hablado con ninguna chica. Eso es todo. Miércoles 5, 22:40h Hola, hoy he llegado temprano de trabajar, pero estaba muy cansado de viajar, tu recuerdo me quita las ganas de reponerme, no me apetecía cenar y me metí en la bañera durante mas de una hora, todo esta tranquilo, todo es lento, solo me desanima tu recuerdo. He pensado mil veces hoy lo que debía escribirte, ya que no me atrevo a llamarte, te imagino diciendo buenos días con una sonrisa y sin decir nada mas, mientras yo siento en tu interior un rechazo, casi prefiero que no digas nada, no se porque la gente solo escucha tus palabras, a mi siempre me ha dolido mucho cuando me tratan de esa doble manera. Ya no soy el mismo que antes, algo en mi interior ha cambiado, o tal vez siempre fui así mientras yo intentaba parecerme a los demás, ahora ya no intento nada de eso, ahora solo pienso en todo lo que pasó el año pasado. No sé porque nadie siente excepto yo. No sé porque a los hijoputas les hacéis caso las mujeres. No sé porque todos hacen daño y no le dan importancia. No sé porque has jugado conmigo durante meses. ¿no me escuchabas? No sé porque todos se divierten cuando salen de marcha. No se porque mi madre no abandonó a mi padre. No sé porque a mi me abandonas tu y Noa. Quiero gritar que alguien me abrace. Sábado, 8 de agosto, 10:13 de la mañana Me acabo de levantar y ducharme, vuelvo a escribir porque he soñado contigo: "He vuelto y estoy ahí, estamos todos en el instituto otra vez, aunque muchas cosas han cambiado, yo paseo entre gente conocida de todos los sitios, pero no me relaciono demasiado, mi profesor de física y química me cuenta que le han trasladado, es el único con el que me apetece hablar de aquí, tu también estas por aquí, te he visto y intento preguntar a los que te conocen que es lo que haces, va a haber un desfile y tu vas a participar, te veo pasar vestida de romera y tu también me ves, por algún motivo estas triste y yo lo noto, yo también me pongo triste mientras te alejas, no me he atrevido a decirte nada, ni tu tampoco. Edita la jefa saca conclusiones y quiere solucionar las cosas a su manera, yo le digo que no haga nada, que ella no conoce lo que pasa y no es lo que imagina. Yo tampoco conozco lo que pasa, ni sé porque lloras, pero lo averiguaré, te volveré a ver al terminar el desfile, mientras, cojo mi cámara de fotos y busco al profesor de física para preguntarle por algún sitio donde poder pasear solo y sacar fotos. Mas tarde te volveré a ver." Domingo, 22:20h Sigo sangrando desde que me cortaste con tu corazón de hielo, princesa. Lunes, 23:13h Al llegar fui a pasear a la playa, llegue hasta el final, hasta las rocas, había un camino fácil, desgastado, luz roja emergía de una cueva, la luz bailaba con el viento, apareció una figura de una virgen rodeada de velas encendidas, sobre ella hay anclas y restos de redes. Al fondo del mar hay luces de pequeños barcos que pescan. Aquí solo se escucha el mar. He vuelto y he cenado algo en una hamburguesería. Mañana voy a Sevilla y a Jerez, volveré tarde. En la tele hay un programa sobre música blues. Princesa de hielo sobre un mar de lagrimas. Yoly. Jueves, 20 de agosto 1998, 23:54h Hoy me he levantado a las 6 de la mañana para ir hasta Jerez de la frontera en Cádiz. Tenía mucho trabajo. A la hora de comer suena el teléfono una vez mas, pero esta vez era diferente: Ring, Ring, Yoly AIRTEL ¿CONTESTAR? No me esperaba algo así, me asusté mucho y lo leí varias veces, antes de contestar, dije simplemente: "- Hola, dime.", me di cuenta de que casi no se me escuchaba. Pero al otro lado no estabas tú, una voz desconocida me preguntó algo que no entendí, pregunta si soy Refi de Barriada y le digo que no, que soy un pariente. ¿por qué lleva el teléfono de Yoly? Es tu empleado. Cuelgo y todavía me dura el susto, vuelvo a estar agobiado y dejo de comer el segundo plato. En el camino de vuelta a Málaga vuelvo a estar contigo, igual que ahora, pienso cosas que podría decirte, sigo sin descansar de ti. Acabo de llegar hace media hora y me he duchado, estoy muy cansado. -------- FIN ---------------------------------- ¿COMO ACABO REFI? Pues bien, se fue a Sevilla y alli se enamoró de una chica joven mientras chateaba por internet. Cuando fue correspondido y amado se le curaron todas sus locuras. -----------------------------------------------