"Infidelidad con compañero de trabajo en colegio"

 

Jó (Jo Wllms - Jonathan Sarmiento Tarazona) y yo (Kathia Valdivia Huerta)

 

(Fantasías con un chico que no cree en el amor)

Compañero de trabajo colegio Clemente Althaus

 

Por que cuando lo ví y como se presento quedo plasmado en mi mente

Cada vez que me topaba con el su respuesta era diferente, el era diferente,y de pronto me tocaba conversar con el de procesos y me decia; “rayos kathia como vas a empezar con el la conversación, y me intimidaba, fue algo indescriptible”, pero después todo fluyo y poco a poco nos estuvimos conociendo, nos saludábamos y hablábamos con mas confianza era otra cosa con el, cuando nos   rosabamos  las manos me daba cuenta como lo hacia como que quisiese para el momento y lo deslizabadelicamenete pero yo me escabuia, no lo permitia

Pensaba que eran de eso tipos alegres, que todo les encanta y con confianza me pide mi celular y termina en dármelo.

Le agrege y de allí comenzó el 2 nivel; nuestras conversaciones eran ya casí diariasy de contenido amiguero y tuvimos mas confianza y se entero que tenia enamorado y como que se detenio nuestra viaje expresivo, daba paradas y de muy largo tiempo.

Me pedía volver al centro de labores y cuando regrese conversamos como amigos, salimos, me cargo, correteamos, nos reimos, nos contamos, nos abrazamos y nos encanto. Cuando le di un beso de despedida pensaba que sentía lo mismo que yo, e iba hacer algo por el estilo, me sentía preparada al final no resulto nada, Aunque queda para mis recuerdos su abrazo y un beso en la frente como los que me gustan y todo mi mundo se me paro.

Me estaba empezando a gustar, hasta cuando mi enamorado se entrometio pensé que había llegado a su final, pero ese día tuve el valor y salio la conversación de nuevo y todo fue grandioso, las risas , las fotos, unas miradas, nuestras tocadas y la confianza en cada una de ellas.

Saltamos hasta decir basta en una cama elástica quedándonos sudados como si estuviéramos haciendo el amor nos acomodábamos el uno al otro para después conversar de arduo trabajo, me agarraba de las piernas y lo disfrutaba  me gustaba, me gustaba mucho y nos dabamos unas indirectas a morir sin caer de roches.

Y le confesé lo que sentía, no podía más y pues “entre comillas, cree que el siente atracción por mi”

No lo ijo solo lo hablo en plural, pero no será lo suficiente por que no es de dar a iniciativa, mañana nos encontraremos no sé que pasará pero no me arrepiento, disculpa Beto peronol logro evitarlo estar con el, que me fascina su compañía conversamos de lo lindo pero si le hago el habla por que de allí no creo q conversaríamos

 

8-8-2014

Después de tiempo

Solo tuve choteadas, nunca aprendía tres veces y en ninguna accedió mientras tanto por el celular lo hacíamos todo, no quise que me gustase más de lo común pero ingreso a mis sentimientos más profundos. Fue el chico y será el único con el que quisiera serle infiel a Beto, tiene algo que me hace compatible con él y esa compatibilidad me excita, me excita de tan solo pensarlo, de pensar en nuestras conversaciones nuestras pequeñas salidas, nuestras insinuaciones,su atrevimiento en hablar sin descaros toso pervertido como me gusta por dios, lo extraño; pero sería una perdida de tiempo en volver a lo mismo.

Me confesé y eso causo un destrozo, me arrepiento por una parte y por la otra el también se atrevio y me dijo que le gustaba ( en teoría) ya que nunca lo demostró, nunca me envito a salir, nunca me dijo te esparé, nunca hiso nada, nunca hiso nada.

Desde esa vez que le quería dar un beso, me agarro y dijo  “ Tu carro” “Tu’ carro” Mañana””mañana”, que hay mñn? Pensaba que iba a salir con el mañana?’ es un tonto, desde esa vez tuve un efecto mariposa y mis sentimientos se volvieron más fuertes hacia Humberto mi actual enamorado, y él se desparramo entre solo recuerdos nada concretos.

Ya no lo hablaba, pero él me escribia, y continuaba que carajos quiere accedi a su conversación y continuábamos insinuando hasta que lo cite en el Baño del colegio para hacer cosas malas ricas, pero la misma huevada , huevadas que le  gusta hacer, nunca apareció y yo! Quedando con las ganas, De ahí comenzamos a lo mismo, ya no hablarnos o no hablarle por lo menos.

Me dedique a no pensarlo y pensarlo como si me hubiera engañado o hecho daño, me dedique a ya no escribirle aunque los dedos se ponen irresistibles y tan solo marcar su numero y decirle tonterías me sobran las ganas, me dedique a no saber nada de El, a no hacerle caso, a ignorarlo .

Escribo todo esto por que todavía hay algo de mi con el, escribo por que me envió un mensaje que posiblemente no tenga respuesta, si! No tendrá respuesta, ya no quiero nada con él , y si sea algo que sea habaldo yo y él en vivo. Me hiso mucho daño hacer planes irrealistas que solo causa ansiedad y aturdimiendo.

27-7-14

Pensaba que todo había finalizado pero me envía un mensaje, después lo hablo normal como si nada hubiera pasado y nos agarramos las manos o mejor dicho le agarraro la mano, por que él no se atrevería, nunca se atrevió a nada y un mensaje por la noche me empieza a dcir que quiere intentarlo otra vez.

Otra vez? Cuando fue la ultima vez que casi le suplico, que casi me obsesiono , que casí quería que me dijese todo lo que hacía, no se cuando fue la ultima vez que me encapriche y tenía ganas de él.

Ya no recuerdo nada, pero aún así esta en mis pensamientos como estampita sé que él no quiere nada conmigo pues esta encaprichado de otra chica, nunca me dijo que le gustase como yo a él, al principio entendí mal las cosas , las tomaba a mi modo pero poco a poco uno descubre que es mejor alejarse de las personas que te hacen perder el tiempo. Tiene algo que me hipnotiza no sé que es, que me desvanezco cuando me habla, que me desvanezco cuando dice que quería conmigo.

Así me atraes, así medio desaliñado,con tu panza sobresaliente, medio despistado, quejón, hablador de la vida, alegre, carismatico y tonto.

4-8-12

Volverlo a ver, y que me hage esa llamada y corresponderle y hablar de sonserias, es único para mi y para él. Todo un delirante con sus ocurrencias, sus palabras no me importa como es, me gusta así de desaliñado, con el cabello a medio peinar, esos anteojos y la sonrisa que me derrite, con él siento esas mariposas que vuelan sobre mi estómago.

5-08-14

Y así fue, lo vi y había gente me hice a la que no veía nada y no pasara nada, todas esas conversaciones nos fueron envolviendo y envolviendo, bajamos las escaleras y no conversamos nada ecepto cruces de algunas palabras me despedia y quería darle un beso, bajamos más esas escaleras y nos encontrábamos frente a frente y sin apuros lo lleve junto a mis labios y comenzamos a besarnos tiene unos labios suaves

6-8-14

Lo besé más que  ayer, y más, estuve mas conciente de la realidad, pude sentir todo , nos invadio un cuarto oscuro donde el ambiente fue propicio, nos aferamos el uno al otro y comenzó a un ritmo después a otro y subia de nivel, nos tocamos, palpamos y acariciamos, toque su cabello tan suave, su espalda, su trasero y él todo mi cuerpo, todo mi cuerpo.

7-8-14

Hoy me gustaron más que ayer tus besos, sentí algo tan especial, algo tan lindo tan agradable pero lo cortaste, me quedé con las ganas y pensé en todo lo que me dijiste de que no quieres enamorarte y que nuestra relación solo llegara a algo, algo carnal y nada más, pensó mas en mi que en él, no pensó en si el se enamoraría de mi que haría?, mientras el lo dijo por mi que tenga las cosas claras. No quiere nada serio conmigo, si dice que no es como algo serio por que dice esas palabras de que quiere un darme un beso, mañana en querer salir conmigo, o ya que no podré vernos a las 4 pm bajamos y nos compramos algo para conversar? Que quiere, no entiendo; más bien pienso que el esta enamorado de mi por hacer y decir todo eso.

Estamos jugando con nuestros sentimientos, los dos a veces me lamento lo que le estoy haciendo a Beto, pero no puedo dejarlo ir a Jonathan, no puedo. Tiene algo que me hipnotiza, algo que me vuelve su polilla, besa tan bien, sus labios son suaves, su cara, sus ojos, su cuerpo, si me acuesto con él, será su primera vez, todavía no hace el amor con nadie es por eso que piensa mucho y se ilusiona conmigo, me dijo una frase que Beto me lo repite -2 me da ganas de hacerte el amor muchas veces” el también lo siente, siente eso, será asi el pensamiento de los hombres o solo de los que qe enamoran?, lo dijo con toda esas ganas de deseo y después dice que solo quiere sexo?

He mantenido mucho tiempo ese sentimiento en mi por Jonathan, así se llama y ahora que lo tengo a mi lado es algo como un sueño me tengo que poner en la idea que es solo un choque y fuga, nada más

Como él quiere no compenetrarme, no distorsionarlo, no enamorarme.

9-8-14

Me dice cosas de enamorado, medice cosas tan subliminales, el tanto quiere como yo, a cada momento dice que le gusto, que me quiere hacer el amor, comer chatarra, ver películas, bañanarnos juntos, dormir apapachados, despertarme con un besos y estar nuevamente dentro mío., se vuelvo loca por él,no sé que me hiso. Hace mucho tiempo me fije en él pero no pensaba que también él lo haría de mi. Paso bastante tiempo y hasta ahora del año pasado me comunico con él y ahora buscamos otra cosa,buscamos conociéndonos más, experimentarel deseo y encontrarnos amor.

Lo dudo que amor siente solo deseo, siente algo más por mi que hasta me dijo lo absurdo, me aunque tengamos parejas casados con hijos, nos veriamos, y ahora le contesto y eso no va conmigo.

Ahora estoy confundida más que nunca, a Beto me brinda lealtad, confianza pero nunca sentí esa emoción extrema que cuando sientes que estas enamorado, esa sensación de nerviosismo, sonrojismo, risas por todas partes, las mariposas que vuelan sobre tu estómago y el deseo. Todo eso es lo que siento por Jonathan cuando lo pienso, parezco como una chquilla enamorada pero esta sencacion es hermosa con él. Nos vemos, nos miramos y hacemos contacto nos besamos, sus labios son tan delicados y deslizables; en cada paro me mira y dice: “Cuidate Si?” y ultimo me dijo que le gustaba y mucho mientras me agarraba el trasero y los senos; estos tres ultimo días fueron de riesgo y confesiones, donde dos locos amantes se encontraban y hacían su comedia emocional.

 

 

 

 

 

20-08-14

Gracias

Hasta ahora me tiembla todo el cuerpo al verlo, me sonrojo y se acelera mi organismo, se acelera todo, todo y lo veo y es hermoso y lo veo tan lejos en forman algo en el fututo, por el simple hecho que no siente deseo hacia mi solo me importa como su amiga y nada más. Ya lo dijo y yo involucre mis sentimiento hacia él. confundiéndolos con Beto y cuando terminecon Beto pensando que iba a pasar una noche sensacional me decepciona otra vez, me jure que ya no lo haré, ya no.ya no pero por que me atrae tanto no lo entiendo, me tiene loca; nunca lo olvidaré, lo veré como una fantasía frustada.

No olvidaré nuestros días de encuentros, esos cuatro días donde compartíamos todo, besos, manoseo, saliva, palabras, miradas, manos, tetas, cosita y locura.

1 dia

No se que tonterías estuvimos chateando que nos encontramos en esas escaleras, y me despedi y me daba ganas de un beso ( hasta ahora no entiendo) y le di medio beso y me jalo más debajo de la escalera, y fue nuestro primer beso, nuestro primer contacto, nuestro primer beso; tanto tiempo de amigos, de conocidos, de risas, de coqueteos; nuestro contacto fue en lo escuroen lo oculto con solo nuestras presencias y erotismo extaciado, lo besé y empece a agarrarlo su cintura su cuello y él, mi trasero. Jajajajaja me gusto salí con un shock por que todo lo vivido con él se resumio en un inesperado beso.

2 día

Lo cite en el cuarto piso, todo estaba propicio él, yo y el cuarto, lo empuje y nos encontramos de nuevo ahora recorri más su cuerpo, todo y con chocolate en la boca, lo bese frenéticamente, aarre su cabello lo acaricie tan suave, tan sedoso y me fui a su trasero lo agarré, y él agarraba los míos, hasta mis pechos, cada momento me repetía “ Cuidate si?” “cuídate” sabiendo que lo interpretaba como “te quiero” tantas ganas tenia de decirle “Te quiero Jonathan” pero no se me salía no podía, hasta que me cargo entre su cuerpo y le hice esos movimientos placenteros que le gusto, y mucho me sentía la mujer más desea en eso entonces. Conquistar a una persona como Jonathan no es cosa fácil, él tiene un super cerebro sabe todo, tiene respuesta todo, una vez le mencione que es un libro hablante y como siempre también sale presumiendo. No me importa afecta un poco pero no me importa.

3 día

La escalera fue testigo otra vez, lo besé y me acariciaba entre su cara, recorria con mi olfato  su nariz, su boca, su quijada y un poco más su cuello; pero él me limito y comenzé a tener mi efecto mariposa, él recordarme de otras relaciones y sus “No” dijo que no quería que uno de directorio nos viese, no le creo y de allí sentí otra vez el intentar una relación con un fracazo.

4 día

No fue nada, otra vez una falla

5 día

El paseo en la playa, el robarle un beso, el caminar, hablar, el declararme y hacer el papel de estúpida que no le importo nada el de quedar una fecha para poder explorarnos, el de tener una fecha de poder dormir juntos y despertar y tocarlo calientito, despertar y sentir su cuerpo junto al mio, encima y sentir su segundo calor, después hablar, bañarnos y continuar. Me hablo de su Summer que existe pero que vá! Ya no me importo.

6 día

Musíca

7 día

Ya  no Kath

…..

…

….

Vivimos poco pero tenemos historia

Hoy le pido que dejemos ser amigos con derecho por que no me va bien pensando en dos chicos, y saber que a uno malograre los sentimientos. No quiero! Jonathan encontrara a alguien quien lo valore y no lo trate como plato de segunda mesa.

Cuando encuentre a sumedia naranja no dirá nada que no, como ami me lo hacia y ni pensará dos veces si quisiera hacer el amor con ella. No lo pensará.

Que te vaya bien.

23-8-14

 

El recordar sus besos, el recordar esos momentos a su lado me hace vulnerable a olvidarlo, esta siempre presente, siempre que pienso en el algo se me enciende se me llena de mariposas el mundo , el lado oscuro de mi cuerpo.

No sé por que dudo en establecer algo formal con él, será la seguridad económica? O como piensa del amor, lo hace de forma negativa, quisiera tener la oportunidad de poder enseñarle un poco del amor como lo he aprendido, darnos la mano, reir, compartir, compartir una intimidad, hablar de todo sin miedo, de todo .

Ahora me hablo, me mensajeo, y otra vez se me revuelve el estómago me gusta muchísimo; me gusta su comportamiento, su voz, su risa, su forma de pensar, sus ,anos, su oreja, sus ojos, sus labio, su cabello y sus pensamientos; este sentimiento que tengo hacia él cada vez crece y lo viene haciendo desde el año pasado, desde que nos comunicábamos y hasta ahora lo hacemos; pero ahora fue una comunicación mas profunda, donde nuestros sentimientos salieron a flote. Lo deseo tanto no se si es sexual o sentimental.

No quise decirle que no quiero hacer su amiga con derecho, no se en que pensé pero quiero seguir viéndome, besarlo, salir y divertirnos. Estoy enamorada de él, pero tengo miedo saber sus verdaderos sentimientos hacia mí.

30-8

Te extraño, extraño nuestras conversaciones, nuestros planes, fui una torpe en cancelar lo nuestro , siempre me pasa, toda esta semana nos ignoramos por completo, pero cuando te vi en ingresar a saludar a Miguel mi corazón se exalto y empezó esa sensación tan rica, tu segunda visita fue la esperada , sabia que ibas a subir y te vi en plano completo, nos vimos, y te seguía mirando y esa exaltación, rojismo, nerviosismo, alegría y frustración mucha frustración de no poder saludarte, extraño tus labios suaves corredizos cada momento lo extraño, dices no creer en el amor, pero estas ansioso  por encontrarlo, me lo demostraste en cada palabra tuya, todo lo tengo tan lucido, recuérdalo por favor, recuérdalo , recuerda todo quiero vivirlo eso es algo necesario es algo para calmarme y estar equilibrada por que si no me das algún signo tuyo me siento desesperada, ansiosa por si algo te pasa.

Menti tu foto, te hice pasar por un gey no se si Beto me haya creido pero me vale si lo creyo o no. Te tengo en mi cel y me gusta verte, apreciarte, deleitarme con tu sonrisa y estar orgullosa de mi pequeña batalla donde me enfrente con los pequeños guardianes de ese castillo me falta todavía llegar al vientre, ese vientre de plomo; lo lograré.

Espero que me conteste mi último mensaje lo esperare con ansias. Te quiero.

14-09-14

Hablando de Jonathan, todo paso por su mente muy rápido, me olvidó de pronto, me olvido de pronto,de pronto ya no nos hablamos, de pronto todo se enfrió, de pronto ya no lo veo, de pronto ya no me recuerde, de pronto ya oos hablamos.

Se olvido todo si la ultima vez que hablamos me dijo que estaba disponible a todo conmigo, lo quería conmigo todavía y de pronto toma esa actitud.

Me mintió de todo y se mintió el mismo, me ilucioné y se ilucionó, me habrá olvidado?,me recordará?, no lo creo, él es de esas personas que arranca de raíz lo que no le conviene, se metio conmigo sabiendo que estuve con Beto, pero al principio no le importo, pero después no me dice nada; es raro, sospecho que Beto le haya enviado un mensaje no sé pero lo sospecho.

Lo vi bailar, socalizarse, y me alegre por él,  me alegre por que él piensa que no cave en esta sociedad pero esta en lo incorrecto, y bailó y me alegre, me alegré mucho que empece a sudar y a sonrojarme, el no me vió,  si lo ví. Ya se por que me decía que no le gustaba bailar; por que tiene dos pies izquierdos es simple, pero ahí le vamos.pero estuvo Andrea ella es su Summer lo presiento, es bonita y le gusta, es por ella que esta allí, es por ella.

No entiendo lo que siento con Jonathan pero todavía estoy disponible para él, si algún día me dijera para hacerlo, lo haría, lo haría. Es mi fantasía, sé que algún día se cumplirá.

23—9-14: despistó todo

Pensaba que era como un regalo o algo bonito con que empezar el día, pero resulto semillenar el vaso, ingrese y no vi más que su silueta estar emoconado, hablador todo él, delante de ella y mi paredes se derrumbaron la niña quería llorar, quería decir “Que diablos haces tu, habalndo con Andrea”,”Que demonios haces aquí, debes de estar en tu oficina o en cualquier carajos de lugar pero menos aquí, frente a ella.” No frente a ella, no frente a ella, por favor”, mientras tanto me explicaba en la mente no interpretaba nada lo que estaba pasando, no le escuchaba nada de lo que me decía y tuve que cortarle y darle los tickes y dije “ volveré enseguida”; me puse a correr salir de allí,llorar que por casi lo hago, al verlo a ellos los dos riéndose mi mundo se rompió, todas mis esperanzas se esfumaron, salieron huyendo como yo, ya no había una consistencia, no las encuentro; no quería creerme pero todavía la quiere, no quería, no quería pero es la verdad.

Después de tanto tiempo de angustia me envía un mensaje diciendo “ que le disculpa si causo algo que le apartase de él”, lo causaste , lo causamos, después lo desechaste, como si nada hubiera pasado pero a mi me afecto bastante a punto de haber terminado mi relación con Beto, a punto de dejar todo mi pasado y de poder comenzar algo con alguien que me quiera y sienta ese deseo de enamoramiento por alguien, a punto de irme con él. Esa noche de confesión me lo dijo claro que no era serio lo de nosotros, pero me empeñe en demostrárselo y nada

Ahora lo toma como “ Molestías”? estúpido, no le pienso contestar, no píenso y con más razón no recargaré mi plan, no quiero estar ojeando todo el día suultimo minuto de estar en línea, no quiero conversar con él.

28-9-14

Lo recuerdo

Se dio cuenta que me rehuso a verlo, hablarlo, lo evito en toda circunstacioa, pero lo hago por que no quiero caer otra vez en sus redes, por que no quiero saber que no cree en la magia del amor, me da vergüenza recordar lo que hice con él, y lo rechazada que fui con él; en los momentos donde me ofrecía en cuerpo; muy rechazada. Lo recuerdo y me ahogo de tristeza; su imagen esta escanea en mi mente que lo veo en todas partes. Me envió un ultimo mensaje y se despide.

Quiero olvidarme de todo; por favor quiero olvidarme y ser muy feliz .

Pero las ganas me ganaron y le respondí; me causa tanto placer conversar con él, saber que existe alguien que me remueve el estomago, y me hace sentir enamorada.le digo la verdad que me ilusione con él, pero me arriesge y fracase de eso se trata la vida, me dice un ultimo encuentro pero ya no quiero, no quiero perder, ya aprendi; ya no quiero más , solo quiero terminar bien con él, como compañeros de trabajo por que no como amigos, nunca te aceptaría como un amigo común, serías para mi un amigo con facultades conmigo.

29-09-14

Que será, quisiera contarle a alguien este sentimiento por él, que me tiene hipnotizada y hasta ahora sigue en mi mente. Me persigue y me gusta, aclararemos las cosas; pero solo sé que no podré tenerlo como un amigo común, no podría por que estaría besándolo a cada ratos. Y quisiera que llege jueves para poder estar cerca de él, sentir su calor, sus tocadas, sus labios suaves y calidos.

01-10-14

Conversamos por cel, y todo salio a su compas yo y él, allí , con esas ganas; verlo me entusiasma y por lo vito y me dice que tbm quiere verme, pero todo se malogró otra vez, otra vez, ya me tiene fregado eso; ya no quiero verlo, no quiero citarme estoy bien así, solo conversar y punto, es mejor.

5-1-14

Se fue del colegio, es para bien, para ejercer su verdadera profesión Ing. Sistemas pero me deja, él piensa que estaremos en contacto o algo por el estilo; nos encontraremos el sábado? No lo creo, estamos jugando con nuestras sentimientos, a él no le importa si me comparte, no le importa si otro hombre esta dentro mío, después él, no le importa. Eso es debido a que solo me tiene de juguete y le va y le viene la idea de perderme.

Estos dos últimos días nos vimos viernes y sábado. Nos besamos, toque sus labios, delicados, me los jalo los míos, me agarro los senos y la cola ( jajajaja así lo llama), mientars yo le agarré la cara y lo acerque más a la mía para sentirlo más y más.

Sino quiere  nada conmigo, por que me invita a sus planes de irnos un fin de semana solos, a Chincha o no sé que lugar; si me quisiera que haría por mi?.

Poco a poco ya no le hablaré, no nos comunicaremos; ya no habrá más él, dejaré de responderle si el me quiere me invitará para el sábado o sino quedará en nada.

11-10-14

Se acabó la fabula, al final no salimos, al final no sucedio nada con Jonathan , no salimos por que dice que no tenia dinero, pero si en realidad siente algo por mi por lo menos se hubiera prestado de alguien por díosss!, pero sé que él no me toma en serio, por eso lo distorsiono como quisiera haber llegado al fondo de su corazón como él llego al mio. Me enamoré de él y ni siquiera lo siente; lo besaba con pasión y ternura y él me jalaba los labios tan rico, tan suaves; ahora otra vez discutimos pero para terminar algo que nunca empezó, algo como seudas parejas que teníamos derechos a tocarnos, acariciarnos, besarnos, frotarnos y hablarnos libremente.

Encontrar a alguien con quien tener esa compatibilidad no sé si ocurrirá otra vez, no entiendo por que paso eso con Jonathan, justamente con él. Con el que me gustaba pero era en menor grado y después de casi un año de comunicación y declaraciones terminamos siendo amantes, pero nada serio por parte de él. Me involucraré con alguien despúes de esto?, lo pensaré bien, no será lo mismo. Tendremos buenos recuerdos, es una persona inteligente, alegre, loco y pervertido; conocerá a una chica por la cual hará lo imposible por verla, buscará lo imposible para darle y no pondrá excusas de las que lo hace conmigo.

Es triste escuchar de de él “Lo siento Kathy” pero me termino. Es mejor que él lo haya dicho y no Yo, ya que lo hubiera buscado de nuevo. “Jonis” como te decía Jonathan Sarmiento llegaste ser parte de mis sentimientos y nunca te olvidaré, te tomaré como un enamorado que estuvimos enamorados en su etapa. Quizás sea la ultima vez que escribo para este libro pero estoy en paz conmigo misma. Un poco en paz.

 

26-10-14

Y lloré toda la noche, lloré toda la noche no por la desgracia que tuve por cumpleaños sino por la desgracia que hasta ahora lo recuerdo, recuerdo todo, reucerdo sus promesas, recuerdo sus besos, recuerdo de la puta mare que le llegaba su cumple como a mi también. Veo sus fotos y lo recuerdo alguna vez que fue mío, que lo tuve entre mis brazos, entre mis labios, que respiramos lo mismo, nos tocamos lo mismo, salivamos lo mismo.

Aún siento esas cosas que me gustan cuando lo pienso, él lo sentirá? Alguna vez hebremos estado contactados? En estos sentimientos o solo fui la única torpe de la fábula. Ya no importa, estoy en pleno proceso de recuperación, quisiera gritar a alguien este sentimiento que me atormenta, que me agobia, gritar que me enamoré deun tipo que se fue y me olvidó, me abandonó, no valoró mis sentimientos.

Él estará bien, estudiando, haciendo por fin lo que quería su profesión, su libertad con el clemente, y conquistando a su ninfa ; la que nunca fui.

Y la torpe imagina un día leer algo de él diciendo “te necesito” lo cual solo será en mis delirios, en mis fantaseosos pensamientos, muy superfluos. Me duele muho, sufro mucho; disculpa.

16-11-14

No soportaba más y le escribi, con la tensión en mis dedos, con las palpitas de mi corazón y la presión de mi estomago por la cantidad de mariposas que están acumuladas por el. Y esa ganas que me responda como lo hacía antes, se demoro pero lo hizo y fue otro palpito y me sorprendio por que dijo que me extrañaba, quería y quiere verme, ansioso por verme y dormir juntos, pasar todo el sábado juntos; es lo que más quiero y deseo con todas las fuerzas de mi corazón, todas las fuerzas y las ganas que tengo de él. Tod un tiempo esperándolo, todo un tiempo que estuvimos juntos no lo ollvido creo que nunca lo olvidaré, esta en mi mente y será un amor y recuerdo hermoso. Jo.

Me causas alegría, placer, emoción cuando te pienso, sonrio y me excito.

Te veré el sábado, te diré cosas, haremos cosas, estaré contigo, eres mi fantasía eterna.

La torpe lo leyó diciendo, que me quiere ver y me extraña mucho

 

17-11-14

No puedo perdir mas de lo que me das, estoy condicionada a ti, a tus modales, a tus costumbres y descostumbres, me tendré que acostumbrar así; a saber que todo el día no estarás para mi, para cuando tu quieras y me necesitas yo estaré allí con todas las ganas acumuladas del día para que solo me digas dos palabras que controlan todo mi vocabulario; pido mucho pero somos poco no es coherente eso.

Si pudiera ser tu Ninfa , sería otra historia, sería algo recíproco el estar conmigo, sería un juego de dos y no de uno como ahora. Posiblemente haya encontrado a alguien quien ahora mismo esta robando mis chats conmigo; pero no debo de involucrarme en eso aunque me duela.

 

22-11-14

Todo seguro de sí mismo, con su experiencia acatada a él, intimidada yo, le seguía los pasos y llegamos a estar juntos, sudamos, nos besamos, abrazamos le confesé mi gusto otra vez, y el me dijo también que le gustaba mucho,  nos hablábamos al oído, nos susurrábamos y lo besaba una y otra por que me gustan sus labios , me gustan mucho, lo deseaba demasiado me dijo quele gustaba mi cuerpo, mis pantys, le gustaba el momento y me hacia preguntas que no sabía como responderlas pero fue muy tierno, fue muy suave su delicadeza conmigo pero se comportaba como algunas veces que no me gustaba. Me dijo que era él, si era era su amante, hasta menciono si hubiéramos sido otra cosa y no amigos secretos, y yo le dije que quise ser mas que eso, quise ser tu pareja, quise estar con él, intentarlo; pero nuestra comunicación todo este año, es como si huboeramos estado saliendo solo faltaba sexo.

Pero lamentablemente no nos llevamos bien como pareja ya me di cuenta hoy, como quisiera que sea cariñoso, que me abrazes, me agarre de la mano, me acaricie, me haga todo pero no es así. Jonathan fuiste mi fantasía sexual hecha realidad solo fue eso; discúlpame pero ya no te veré; Beto tiene todas esas características, pero también estoy en conflicto con Beto, cada vez discutimos más, quien sabe si él me engaña no lo sé; más bien gracias por la comida estuvo rico teníamos hambre bastante hambre tragamos a monton como comias apresuradamente jajaja me daba risa te quería decir a cada momento Amor, quería que se me saliese y que me correspondieses pero no fue asi;  trataré con el dolor de mi corazón ya no hablar tanto contigo yo sé que tu solo me quieres para sexo, lo dijiste si pudiéramos tener encuentros y a eso se refiere sexo. Que lamentable

31-11-14

Tan  perturbada por esos sentimientos que me acarrean con él, sé que es imposible llegar a algo serio con él, pero no entiendo por que cada vez se encarna más en mi. No lo entiendo, cuando mas lo necesito que me habla, habla menos, minimo casi nada. Me lastima y me deprime para después toda exageradamente emocionada le responda en segundo lo que a él le duro 1 día. Quiero tener la fuerza de voluntad de no hablarle toda esta semana  quiero hacerlo, creo que lo haré le daré su propia medicina, y de repente sea posible ya no pensarlo, aunque después de lo que sucedió esta en mi historial el cual nunca lo borraré.

Tengo miedo, mucho miedo de encapricharme contigo; poco conocerás a mas gente, conocerás a chicas seguro que una te llegará a gustar y tendre miedo de escuchar la palabra amor. Tendré miedo de escuchar me fije en una chica y es hermosa, lloraré ese día; todoavia no llega pero sé llegará. Y me odiaré por seguirte el juego, por empezar esto que es ilógico, que es un juego que solo cabe la palabra perder.

14-12-14

Casi se entera, casi. Espero que me escriba por mensaje de texto, que me diga que me necesita, que me extraña. Esperaré con ansias ese encuentro, esa solicitud. Yo se que fui tu primera vez Jonathan, lo fui por que se notaba cuando fallabas en direccionar tu…., sobre mi ….. me lo diras, yo sé.

 

21-12-14

Es una despedida para siempre, saber que solo me diras algunas escrituras y ya no actos; es poco pero suficiente para terminar esa agonía. Hasta siempre.

 

03-12-15

Nos delizamos boca a boca,nos bañamos, me pusistes las pantys, me lo hiciste; no te sientas mal poco a poco Jonathan, con lo poco que fue al final revente de la emoción me lo hiciste y sentí como se alcanza tu y yo, allí, lo sentí y me gusto mucho.

22-02-15

Conversamos, me dijo que quiere cambiar, me envito para salir, nos quemaremos, cons comeremos. Planeamos cosas, nos dijimos bastantes cosas. Que le gusto, que por el lo haría siempre y yo, que lo besaría en la calle, y también me gusta  en las cuatro paredes. Parece un niño preguntándome si puede hacerlo o no; y le respondo “ has lo que te provoque” me ve como su maestra, pero yo a él lo veo como mi maestro que me da placer; me da mucho placer.quiero hacer cosas de enamorados con él y apartarme del mundo.

 

8-3-15

Me puse bonita, estaba todo planeado, lo espere , lo vi llegar me alegre, lo bese trate de agarrar su mano no emcorrespondía. De frente me llevo aun hotel, él tenia ganas ni bien Sali del baño se arrebato hacia mi, me empezó a besar y sacra la ropa, solo me lo sacaba ni se percato lo que llevaba puesta, me lanzo y me penetro, a su manera, por atrás; tan rápido llego a su climax que no disfrutaba. Me evitaba a os besos , caricias que le daba ya no me gustaba se enfriaba, eyaculo tres veces y yo ninguna sensación. Se baño solo no le importo , no le importo nada; mi short botado, mi carmim sin que me ayude a buscarlo, ni un beso. Ya ni salimos a comer solo me dijo unos helados ya no soportaba su indiferencia, no lo soportaba y me fui me subi y me marché. Creía yo que él sentía lo mismo que yo, pero solo soy su juguete ya me lo dijo; trato de asimilarlo por que hice esto?, no hubiera querido? Ya no me habla, tampoco no le quiero hablar quiero olvidarme de él, saber que no existe. Ahora no me responde por que no sabe que decir en palabras bonitas lo que piensa de mi, y de haber distorsionado la relación de amigos a otra cosa..Lo ve así solo amigos, pasar por esto se siente feo me encapriche mucho con él pero él no, por eso no hacia nada es lógico su actitud, ahora comprendo por que no se arriesgaba, como desearía de todo corazón que algún dia se enamorase de mi jaja imposible, no puedo mandar sobre su corazón. Trataré de hacer cualquier cosa para olvidarlo, ayúdame dios, ayúdame.

22-03-15

No le importa que beto se haya enterado de él, no le impora nada; estoy triste que sea indiferente conmigo, estoy triste de haber cultivado esperanzas, estoy triste. Sabia que tarde o temprano iba a salir a relucir esto, no se que hacer estoy consternada y deprimida. Pensaba una respuesta diferente de él pero me dice directamente que domingo no puede y los otros días estudia y trabaja y ni siquiera disculpándose; aprendi que esto no es como uno se lo imagina, que nadie lo sabría y sola jugarías perfectamente el juego, pero perdí. Lo perdí y perdí la confianza de Beto.