Porque sera que mi atraccion hacia el es tan grande que ni yo misma me puedo controlar? Yo se que el tiene duena y estoy haciendo lo peor que he hecho en mi vida, pero mi razon no es tan fuerte como mi deseo, mi atraccion, mi pasion hacia el, todo es algo que ni yo misma puedo entender ni menos controlar.

Ayer me llamo y me dijo que queria verme. verme? esa palabra suena cada vez mas como un pretexto porque el y yo sabemos bien que lo que el quiere es tenerme, besarme, desvestirme, quitarme los tacos y hacerme suya. Y yo? porque lo voy a negar? yo lo deseo tan locamente como el, deseo sentir los vellos de su pecho raspando mis senos, deseo sentir su aliento en mi boca mientras respira alto y exala aire con fuerza mientras se vuelve loco haciendome suya; deseo sentir sus manos gruesas apretandome las caderas con fuerza para sujetarme bien, para que me pueda penetrar mas adentro, para que me pueda penetrar con mas fuerza. Yo aveces no se si los 3 novios que he tenido antes en mi vida todos fueron malos amantes, o simplemente este es un hombre maravilloso que sabe llevarme a ese estado animal que me siento mujer, me siento hembra, y quiero que mi hombre, mi macho, me haga sentir como tal.

Y su esposa? Yo la conozco, la he visto, hasta la salude en una ocasion. Es delgada, es bonita, pero es "frigida" me dijo el una vez, hace mas de un ano que no tienen sexo me dijo el tambien, y yo se que es cierto, solamente un hombre que no tiene sexo tan seguido puede reventar de pasion de esa manera como cuando el esta conmigo. Porque no se separan? le pregunte una vez. "por la nina" me respondio el, sera pretexto? sera mentira? quizas, hace un tiempo atras en algun lugar dentro de mi albergaba las esperanzas que un dia se separaran, ahora ya no, prefiero ser realista y no mentirme a mi misma.

Yo soy aquella mujer que otras mujeres senalan y juzgan sin piedad, y lo peor es que alguna vez yo misma lo hize en el pasado; yo nunca quize hacer dano a nadie, no tengo otra excusa que decir mas que simplemente me enamore, me enamore del hombre equivocado. Me gustaria decir que no lo voy a volver a hacer pero estaria mintiendo, esta noche voy a estar esperando su llamada, solamente me tiene que decir donde nos vamos a encontrar, y voy a ir corriendo a mi closet, a buscar una falda corta y tacos altos, porque? porque quiero verme provocativa para el, quiero que me mire con ojos de deseo, quiero que me quite la ropa con desespero, quiero que me haga suya con ganas, con fuerza, con pasion, quiero que ambos gritemos juntos al aire y sintamos nuestros cuerpos estallar de placer al mismo tiempo.

Quizas un dia de estos conozca un muchacho bueno, soltero y sin compromisos, sera tan buen amante como el? no lo se, ojala sea asi; solo se que jamas en mi vida le contare que en algun momento de mi vida y por unos meses, me estuve acostando con un hombre casado.

Si quieres decirme que me entiendes dimelo, que bien necesito escuchar que no me estoy volviendo loca y si me quieres juzgar tambien hazlo que quizas me lo merezco. Gracias